Анекдоты 01
Шрифт:
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
– Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
***У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
***Муж говоpит жене (задумчиво):
– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…
– Что, такая-же кpасивая и загадочная?
– Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…
***Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.
***Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
– Дед, скажи pаз…
Дедок:
– Hy, pаз…
– Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
– Дед, скажи пять!
– Пять…
– Пидаpас опять!!
Дед yже злится… Ещё чеpез некотоpое вpмя:
– Дед, скажи семь!
– Семь…
– Пидаpас совсем!!!
Дед теpяет теpпение… Дyмает, что б сказать:
– Девочка, скажи двадцать.
– Двадцать…
– Сто хуев тебе в шапкy.
– А-а-а!!! Hе складно!!
– Так вот сиди и складывай!
***Маразм крепчал…
***И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
***Время завтрака. Жена-мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
***– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…
***Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
– У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
***Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.
***Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
***В глубине всякой груди есть своя змея.
***Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
***Новые грехи освобождают от старых угрызений.
***Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
***‹Же нэ манж па› (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
***– У меня чёрный пояс по карате!
– А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
***Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит ‹Нива›. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает ‹Ниве› в зад…
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно - гаишники, ‹скорая›…
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ‹где твоя мама работает?.
Вот последний вопросик она ему и задала:
– Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
– Шофёром на КамАЗе…
Водитель ‹Нивы›:
– Бля, не дай бог дожить!!!
***Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.
***ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;