Чтение онлайн

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

Женщина покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
– Fоr mеn оr fоr wоmеn?
– Fоr "Саmеl"!
– ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
– Противозачаточные средства применяете?
– Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью.
– Какая ваша самая любимая поза?
– Я стоя люблю.
– А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
– Да я им просто табуретку подставляю.
– А противозачаточные средства применяете?
– А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А... что... Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй!

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
– Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
– Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" - Че Вы сказали, Василий Иванович?
– Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
– А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.
– Ну а почему он заплакал?
– А я ему показал.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
– Ну, дети, кто может перевести предложение?
– спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в...
– Вон из класса!
– кричит учительница. Перед выходом инспектору: - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: - Пустите переночевать!
– Не пущу, ты приставать будешь!
– Не буду приставать, я же джентльмен.
– Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
– А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
– А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому: - Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: - Кум, я правильно сделал?
– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов.
– 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М.
– За что это? Ж.
– По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М.
– ?... А еще рубль за что? Ж.
– А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: - Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.