Чтение онлайн

Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Победы!..

Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.

Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
– Хрусь!
– перерубил ее станок.
– О-о-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
– Хр-русь!
– перерубил его станок.
– О-О-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть!
– перерубил ее станок.
– О-О-О...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК!
– сломался станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой, что ли, пнуть.

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: - Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: - А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: - Что это с ним?
– Как что, не видишь - крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?", - А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!", - Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?".
– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это хуй там с Васей кофе пьет?" - Тут я и не выдержал.

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: - Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте - Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: - Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
– Спорим! Первый подходит к французу и говорит: - Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
– Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста.
– Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все похую! " прыгает с моста.

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
– Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?