Чтение онлайн

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал?
– А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш. Русский: - Дохуя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.

– Какое значение имеет для вас Советский Союз?
– спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле китаец."

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
– Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик - в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: - " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

Голос из радио: - Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.
– И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

Бабуля подходит к негру: - Негр, негр, ты китаец?
– Нет, бабушка, я негр.
– Негр, Негр, ты китаец?
– Нет, бабушка, я негр.
– Негр, Негр, ты китаец?
– Да, бабушка, я китаец!
– Господи, а как на негра-то похож...

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.
– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
– Нет, мэм...
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!
– Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять беременна, и неизвестно от кого!"

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король!

Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!
– Почему же вы не выкинете его?
– Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
– Барон!
– воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
– Барон!
– завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески...
– Барон!
– завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.