Чтение онлайн

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже...": [

Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня надувное б`гевно спе`гли.

– Товарищь Дзержинский, к Вам Польский посол!
– Введите!

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: -Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф.
– Какую, В.И.? Л.
– Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше. Ф.
– Зачем? Л.
– А затем! (прищурившись и картавя) - Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.
– Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кристально чистой души человек!

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему: - Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
– Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва - чайку.
– Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
– Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.

– Владимир Ильич, пойдем в публичный дом?
– Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович: - Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
– Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: - Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
– Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: - Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
– Детям в приют!
– у что вы в самом деле, в приют да в приют?
– Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит в приют!

Ленин залезает на броневик.
– Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
– А почему?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
– А что, без него нельзя?
– Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.

– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет?
– Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: - Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: - Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?