Чтение онлайн

* * *

– Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком. – Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу. – Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? – А если пчелы, Пятаче-чек? – Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы? – Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает. – Больно, Винни-пушучек? – Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

* * *

– Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба? – Думаю, миллионов десять, петька... – Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

* * *

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано. – Я видел, – говорит Вовочка. – Как это? – удивился батюшка. – Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: – О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

* * *

Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: – Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

* * *

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня Крылова "Лиса и виноград", – оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

* * *

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: – С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".. – Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. – Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку: – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? – Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): – Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: – Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: – ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: – Читай! М: – "Отлил барон Клодтъ"...

* * *

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. – Слава Богу, все кончилось – вздыхает он. – Не думайте так – говорит второй больной – вот мне делали операцию и оставили там перчатки. – А когда мне делали операцию, оставили скалпель – сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: – Никто тут не видел мою шляпу?

* * *

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет. – Hi, boy! Ты чего плачешь? – Дядя, я обкакался! – Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: – Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: – Носки стираю.

* * *

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? – Богатые тоже плачут.

* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: – Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... – Ух ты, здорово! – Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. – Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" – подумал Штирлиц – "Ну и слава богу!".

* * *

– Когда состоялись первые советские выборы? – Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: – Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ – тишина. – Эй Горыныч – выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

* * *

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" – А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

* * *

Вовочка учит наизусть басню: – "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? – А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

* * *

Юноша рассказывает девушке легенду: – Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб – и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи – и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки – и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста – и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди – и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот – и она стала плодоносной! – А потом куда он ее поцеловал? – Никуда. Седьмой день был выходным – и Бог лег спать.