Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: – Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. – Вовочка накрути писю на пальчик...
* * *
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный!
* * *
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. – Вот, дорогой, там все написано. – Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? – На красный... – А почему пишешь, что на зеленый?
* * *
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: – Откройте, милиция!
* * *
В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: – Извините нас, мы гонимся за преступником. – Ничего, ничего, -ответил муж, – у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.
* * *
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу! – А я думал, блядь. – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
* * *
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. – Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он. – Да нет здесь никакой милиции.. – Тогда раздевайся!
* * *
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает – они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете – голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.
* * *
Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!
* * *
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: – Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? – Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...
* * *
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
* * *
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
* * *
– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
* * *
Стук в дверь: -Кто там?
– Милиция.
– Никого нет дома.
– А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? – Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...
* * *
– Неужели нельзя было этот спор решить без суда? – Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
* * *
– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? – А как же! Отделение милиции.
* * *
Милиционер спрашивает мальчика: – Признайся, твой папа варит самогон? – Нет, он его сырым пьет.
* * *
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
* * *
Стук в дверь, на пороге милиционер. – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
* * *
Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продал.
* * *
Милиционер останавливает мотоциклиста: – Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? – О боже, а думал, что оглох!
* * *
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
* * *
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. – Какие-нибудь особые приметы у него есть? – Найдете, появятся...
* * *
– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
– Так оставьте ее в покое!
– Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!
* * *
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! – Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
* * *
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!