Чтение онлайн

* * *

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: – В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти – желание. Мужик думает и говорит: – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! – Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

* * *

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. – С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор. – И что же делать? – спрашивает водитель. – Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

* * *

Инспектор ГАИ: – Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): – Точно не скажу, но, по-моему – мягкий...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Инспектор ГАИ – начинающему водителю: – Увы, но по вождению экзамен вы не сдали. – Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места! – А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: – Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

* * *

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. – Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! – Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор. – Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. – Все хорошо, но старик любит 28 градусов! – Но это невозможно! – кричит губернатор. – Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо. – Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... – Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор. – Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: – И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: – Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

* * *

Три гаишника останавливают кавказца. – Вы превысили скорость. – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... – Вы превысили скорость! – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: – Так, почему с цепью? – А это чтоб электричество в землю уходило. – Это понятно. А цепь зачем? – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... – Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... – А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: – Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

* * *

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. – Так почему же вы не позвали на помощь? – Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

* * *

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: – Почему ты плачешь? – Я родителей потерял! – А как их зовут. – Лапочка и Котик.

* * *

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. – Какие еще приметы? – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая? – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

* * *

В пожарной части звонит телефон: – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам следует позвонить в милицию. – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это ВСЕ знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

* * *

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: – Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. – Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: – Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

* * *

Отец – Вовочке: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: – То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? – Из говна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а... А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из говна надо! – Не могу – из говна мент получается...