Чтение онлайн

* * *

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: – Какой я болван – дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. – Придет же в голову хуйня такая!

* * *

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, – Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: – Ничего мне от тебя, карась, не надо – все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... – Эй, Карась, еб твою мать, – завопил он, – Да ведь не посмертной же!

* * *

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

* * *

– Мама! – плачет в трубку дочка. – Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

* * *

– Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: – Да вы что! У меня же двое детей. – А у меня сорок кроликов. Рви траву – клади на простынь.

* * *

В программу для ЭВМ включили вопрос: все ли грибы может есть человек? Машина ответила: все, но некоторые только однажды.

* * *

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. – Что случилось? – спрашивает он. – Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: – Ну молодец! Второй: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: – Ну молодец! Третий: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: – Ну ты загнул!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.

* * *

Что находится у женщины между ног? – Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице: – О, шо це за машина? – Цементовоз! – Як цементовоз? Там же люди! – Це разi ж люди? Це менты!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

* * *

Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

* * *

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, рычания и царапания пола"

* * *

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.

* * *

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!

* * *

– В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а в женские руки – Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман – В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет половую щель – В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает – Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась – Первый обман в жизни? СОСКА

* * *

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель – педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает: – Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? – Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

* * *

Почему у Лады (Машины, они там с нее прикалываться любят) на заднем стекле крепят пластиковые решетки (там у них этот прибамбас входит в комплект)? Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

* * *

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? – Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

* * *

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: – Остальные трое мои!