Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.
* * *
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
* * *
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
* * *
Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им – летучая мышь. – Мама, мама! – восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...
* * *
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: – Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
* * *
– У вас, товарищ, дети есть? – Нет, и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось.
* * *
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя. – Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
* * *
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: – Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. – Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: – Ребята, вы что, обкурились что ли? – А как ты догадался? – Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.
* * *
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы! – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.
* * *
– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? – Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
* * *
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: – Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
* * *
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"
* * *
Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. – Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! – М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?
* * *
Врач, осмотрев больного, сказал: – Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. – Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.
* * *
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
* * *
В троллейбусе. – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Да! А мужиков в зад!
* * *
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне вообще-то лучше бы компостером...
* * *
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: – Марусь, иди сюда, здесь место есть! – Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
* * *
Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. – Мужчина, вы меня выпустите? – А я не мужчина, я еще мальчик. – Да? Тогда я вьетнамский летчик.
* * *
Троллейбус. Переполненный. Женский голос: – Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!
* * *
Троллейбус. Контроллер: – Ваш билет. – А ты кто такой? – Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] – А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]
* * *
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
* * *
В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!
* * *
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б!
* * *
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"
* * *
В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: – Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: – И это вы мне говорите?..
* * *
В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: – Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... – А что я могу сделать? – Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!
* * *
Троллейбус. Час пик. Голоса: – Девушка! Да что вы так ерзаете? – Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. – Так давайте я его выну! – Сначала закройте!
* * *
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: – Девушка, вы на следующей выходите? – Я не девушка! – Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
* * *
Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился... – Ладно удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою! – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак "40" – поставь где хочешь.