Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.
* * *
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
* * *
Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".
* * *
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери.
* * *
Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор. – Тогда резерватив.
* * *
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
* * *
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.
* * *
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
* * *
Профессор читает лекцию по этике: – Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: – Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
* * *
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему Вы опоздали? – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил...
* * *
Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * *
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
* * *
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: – Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?! – Согласен! Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: – Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. – Иванов! – ?! – Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
* * *
Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет... – Тогда четыре!
* * *
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: – Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя в землю? – Ну, не знаю... – Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: – Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: – Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
* * *
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.
* * *
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
* * *
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
* * *
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.
* * *
Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
* * *
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля. – У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор. – Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять...
* * *
Родные больного – профессору (при вручении гонорара): – Скажите, профессор, он будет жить? – Пока – нет.
* * *
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: – Профессора нет дома, он на лекции. – Хорошо, я зайду попозже.
* * *
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – В слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
* * *
Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок.
* * *
– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? – О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.