Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
* * *
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
* * *
– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
* * *
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.
* * *
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: – А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
* * *
Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!...
* * *
Беседуют два ученых. – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. – Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
* * *
– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
* * *
Нашли ученые мумию – никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."
* * *
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
* * *
– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? – Они все давным-давно умерли.
* * *
– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...
* * *
НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
* * *
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. – Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?
* * *
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: – О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
* * *
– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику. – Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому. – Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
* * *
Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания – крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый: – Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась?
* * *
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. – Вот, желудок болит. – Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. – Ну, что? – Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. – Хм. Приболел, что ль? – Да вроде. – Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
* * *
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * *
Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!
* * *
Разговаривают двое студентов-медиков: – Решил стать отоларингологом. – Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.