Чтение онлайн

* * *

Ассистент сообщает профессору: – Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: – Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

* * *

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что Вам непонятно?

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну тогда извините господа, извините.

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? темные? – Темные. – Длинные? короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

* * *

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

* * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: – Ну как, поступил? – Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. – Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: – Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? – Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. – И этот мал. – Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

– Почему оба пензенских университета стоят на горе? – Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

– (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет? – (с энтузиазмом) А почему бы и нет! – (с понижением интонации) Ну нет так нет...

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"