Чтение онлайн

* * *

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: – Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: – Да нет, следы человеческие.

* * *

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юридического!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

* * *

В ресторане студент заказывает: – Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: – И это все? – Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу! – Что орешь, сейчас куплю!

* * *

– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: – Чего больных распустили. – Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на божественное ускорение.

* * *

Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!

* * *

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

* * *

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. – Куда несетесь? – Клизму ставить! – А почему вдвоем? – Он знает, как, а я знаю куда.

* * *

Встречаются два студента с общаги Один: – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -? – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

* * *

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: – Но почему, сударь, ведь Вы отличник! – Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. – Ага. И такой холодный.

* * *

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

* * *

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают – А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? – Да сопля попалась, перекусить не мог.

* * *

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: – Вась, а Вась, что ты там ищешь?! – Да вот пиджак упал, я его и достаю. – Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?! – Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. – Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. – Доктор, скажите, он будет жить? – М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты что плачешь? – А я не видел!...

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".