Чтение онлайн

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: – Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. – Таких пирожных нет, гражданин. – Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. – А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. – Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

* * *

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. – Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. – Завтрак на столе, – пробормотал он. – А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: – Не ешьте эти яйца!

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: – Мистер, вы не подскажете где мы находимся? – Пошел нахуй! – Господа, мы в России.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.

* * *

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *

Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали... – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

* * *

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!"

* * *

– Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"

* * *

Женский монастырь. Настоятельница: – К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: – Уррааа! Настоятельница: – Да что вы радуетесь, она же тертая.

* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: – Не так уж ты и крут Бэтмен!

* * *

Встретились игумен и игуменья. – Святой отец, конец света приходит! – Это почему же? – Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. – Догнал? – Нет. – Это не мой монах!

* * *

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали... – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки...

* * *

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит наставница на крыльцо: – Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: – Что ж я вчера вытворял, а, Иван? – Дык, село спалил... – Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще? – Княжну утопил... – Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было? – Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался. – ЧТО?! Матом ругался? – Да, ладно, что там... – Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: – Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: – Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: – А вы разве слышите музыку?

* * *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...