Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо...
* * *
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. – Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
* * *
– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья. – Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. – Это все? – Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
* * *
– Официант! Зубочистку! – Занята!
* * *
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.
* * *
– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет у него вставные зубы.
* * *
Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "
* * *
В лабораторию по сдаче донорской спермы – очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, – придерживая губы рукой, мычит тот.
* * *
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: – А теперь глазки вынь!
* * *
В детском саду дети обсуждают свою внешность: – А у меня папины глаза и мамины уши! – А у меня мамины волосы и папин нос! – А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! – А у меня штаны брата...
* * *
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
* * *
– Вай, какие зубки... – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? – С плохими зубками такой жопы не наешь...
* * *
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – Что?!! – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
* * *
Проклятие: – Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
* * *
– Зачем вы мне удалили два зуба? – Но вы же принесли две курицы.
* * *
Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".
* * *
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
* * *
– Какие у вас красивые зубы, фрекен! – Это наследство моей матери. – Как здорово: что они вам подошли!
* * *
Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы.
* * *
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: – Ты чего ядрышко выплюнул? – Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь – полная задница больных зубов.
* * *
Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура я лучше зубы вырву!
* * *
Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.
* * *
Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: – Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: – Когда ж вы только накуритесь!
* * *
– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.
* * *
Жена стучит в дверь ванной: – Что ты там делаешь полчаса? – Чищу зубы, – отвечает муж. – Так долго? – А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
* * *
– Здесь хороший климат? – Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только! – Действительно, и давно Вы здесь живете? – Я здесь родился, мадам!
* * *
70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: – Господи, ну почему меня?! – Ой, Сэм, а я тебя и не признал...
* * *
Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: – как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился – Потребность возникла в женщине. – Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
* * *
Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, у Анки зуб болит. – Ну и что? – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
* * *
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *