Чтение онлайн

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй про кол, третье – в пятом пункте пишут "еврей".

* * *

Пациент приходит к доктору: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться... – Да... Это действительно серьезно... А вторая? – Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

* * *

Врач – психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

* * *

Приходит больной к врачу и жалуется: – У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: – Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) – С женой 2-3 раза в день. С любовницей – 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница – по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) – Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) – Да что вы доктор – когда. (В) – Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: – А если занимаюсь анонизмом? (В) – Ну тогда смени руку, болван.

* * *

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один – Больной что это по вашему? – Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: – Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один – ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает – Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

* * *

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу – морду набью.

* * *

Женщина говорит любовнику: – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? – Конечно, дорогая. С которого начнем?

* * *

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. – Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: – Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? – Я?.. Да!.. А вы дорогой?

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: – Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. – Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

* * *

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я все время думала, что он твой...

* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

* * *

В больнице: – Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. – А что случилось? – Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. – И это Вам мешает? – Да! От его крика я просыпаюсь.

* * *

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: – Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях. Понял? – Понял, – отвечает дед. – Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! – Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

* * *

Стандартная ситуация – мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись – повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

* * *

Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. – Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? – Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. – Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул...

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...