Чтение онлайн

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. – Дома ли доктор? – спросила посетительница. – Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. – Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: – Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

* * *

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь. – Да, мне об этом сказал врач. – Но от кого? – Доктор мне этого не сказал.

* * *

Мама приводит девочку к врачу. – Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. – Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

Медсестра – врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! – Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

* * *

– Доктор, меня все игнорируют. – ... следующий!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* * *

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: – Что Вы сказали? – Не зли меня, сука!

* * *

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... – Я тоже, и что? – Ой, доктор, а как вы больше любите – с маслом или с вареньем?

* * *

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

* * *

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! – Смотря на чьем...

* * *

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. – Доктор, вы видите муху вон на той стене? – ответил вопросом на вопрос призывник. – Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. – Вот и я тоже не вижу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

* * *

– Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу. – Доктор, у меня женщины кричат. – Это нормально. – Доктор, они сильно кричат! – Бывает. Значит, им повезло... – Доктор, они сильно кричат и потом убегают! – Хм... Расскажите, как это происходит. – Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... – Стоп! А руку-то зачем?
– ? А дрочить-то как?

* * *

Приходит старушка к врачу. И говорит: – Доктор, помогите, я что-то писать не могу... – А сколько ж вам лет, бабуся? – 95... – Э-э-э-э, вы свое отписали...

* * *

– Доктор, когда я мочусь мне больно. – Но я окулист! Как Вы ко мне попали? – Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор – направили к Вам.

* * *

– Доктор, у меня грудь не стоит. – Нагнитесь..., теперь стоит? – Да, стоит! – Вот так и ходите. Следующий.

* * *

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. – Ну как, вышли замуж? – Да, спасибо! – А голова болит? – Нет, теперь болит у Виктора.

* * *

Мария – доктору Торресу: – Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? – Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. – Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

* * *

Доктор Торрес – Виктору: – Что нового? – Мария меня не любит. – Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

* * *

(П)ациент у (Д)октора – жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке – ем осетрину – сру осетриной, ем икру красную – икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!

* * *

– Доктор в последнее время я стала все забывать. – И часто это с Вами случается? – Что случается?...

* * *

На приеме у врача молодая женщина: – Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? – Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

* * *

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

Приходит онанист к сексопатологу. – Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения. – А как вы этим занимаетесь? – А вот так (далее – подробное описание процесса онанирования). – А вы женщину не пробовали? – Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, я – феномен!
– ? – Когда двигаюсь яйца звенят. – А ну попрыгай. Мужик попрыгал – действительно звенят. – Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

* * *

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

* * *

Блядь у врача: – Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек – "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

* * *

Женщина приходит к доктору: – Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. – А что такое? – интересуется доктор. – Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже до самого хуя.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: – Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел – ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик – Правда!?!!?!!? Доктор – Нет "Известия".