Чтение онлайн

* * *

– Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги. – Слушайте, а вы их моете? – А это помогает?

* * *

Первого апреля мужик приходит к врачу: – Доктор, я полнею с каждым часом. – Ну, дак вы же беременны, – шутит тот. – Эх, допрыгалась моя жена – я сверху, я – сверху.

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... – Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. – Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? – Нет, у вас были перекручены подтяжки.

* * *

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. – А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

* * *

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. – Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! – Почему? – Мне уже восемьдесят три!

* * *

– Доктор, я умру? – Конечно!

* * *

– Доктор, а ходить я смогу? – Конечно будете... под себя.

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? – "Черт его знает".

* * *

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

– Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, какие грибы может есть человек? – Все, но некоторые только один раз.

* * *

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

* * *

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? – Пью, доктор, но регулярно.

* * *

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. – Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи. – Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше. – Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

* * *

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли! – Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

* * *

– Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? – Какая ерунда! На лице быстрее.

* * *

– Доктор, можно ли умереть от воздуха? – Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Вы что, сюда трахаться пришли?

* * *

У врача на приеме: – Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

* * *

– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? – Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

* * *

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хочу спать так долго!

* * *

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?

* * *

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

– Доктор, у меня заворот кишок. – Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

* * *

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? – Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. – Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

* * *

– Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

* * *

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. – На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?

* * *

– Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

– Доктор, мне будет больно? – Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

* * *

Доктор выходит из мавзолея: – Будет жить!

* * *

– Доктор, а я ходить буду? – Под себя...

* * *

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!

* * *

– Доктор, у меня интерюзер.. – Главное – не расчесывать, само пройдет.

* * *

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? – Возможно и больше, если набрать желающих.