Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: – Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. – Ох-ох-ох... А сыночек весело: – Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!
* * *
Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу – Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: – Сын божий, Иисус, ну почему же...? – Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
* * *
Отец: – Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. – Ну как, отправил письмо? – Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
* * *
У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: – Мама! Вы хотите жареной картошки? – Конечно хочу, сынок! – Так пойдите и нажарьте! – Так нет же картошки-то... – А тогда лежите и не трендите!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
* * *
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: – Сынок, кого хороните? – Ваньку с 3-го курса. – А что случилось? – Утонул. – Под лед, что ли, провалился? – Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
* * *
Сын – отцу. – Папа, ты видел мятый доллар? – Конечно. – А мятые сто долларов? – Реже, но видел. – А мятые десять тысяч долларов? – Нет! – Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
* * *
сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. – А средний зачем? – Вырастешь – узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. – Так что там со средним пальцем-то? – А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"
* * *
Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? – Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина!
* * *
Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?
* * *
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...
* * *
– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.
* * *
Сынок беседует с Новым Русским: – Ты часто бываешь за границей, папочка? – Да, сынок. – Назови мне реку в Германии. – Какую, сынок?
* * *
Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.
* * *
– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино...
* * *
Сын спрашивает отца: – Папа, как пишется: фигура или фегура? – Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.
* * *
– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь – Кто...там...? – Это...я...,...мама... – Да...ну...это...Я...МАМА...
* * *
– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? – Три пули, сынок, всего три пули...
* * *
– Папа, что такое загадочная улыбка? – Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
* * *
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. – По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор. – Почему ты так думаешь? – Я слышала там ночью какую-то возню. – Что же ты сразу меня не вызвала? – Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
* * *
Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: – Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
* * *
Отец советует сыну: – Не женись в августе, сынок, только в сентябре... – А какая разница, папа? – Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.
* * *
Встречаются "Марс" и "Баунти". – Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"