Чтение онлайн

* * *

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: – Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: – Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

* * *

– Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. – А что мешает? – спрашивает врач. – Нет, просто все друзья смеются.

* * *

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: – Осел! – А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

* * *

Выпускник медицинского колледжа. – Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): – Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

* * *

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

* * *

Врач: – Операция обойдется вам в двести тысяч. – Да вы что?! Я лучше умру. – Не рекомендую. Похороны намного дороже.

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет?

* * *

Пришла жена от врача и говорит: – Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? – Смени врача.

* * *

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: – Бабуся, как хоть тебя угораздило? – Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано – я и лизнула... – Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

* * *

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. – Что с вами? – Спрашивает врач. – Включила полотер, а он ударил меня током в руку. – А с ногой что? – Я его тоже ударила...

* * *

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. – Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. – Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

* * *

Приходит к врачу старушка: – Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: – Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

* * *

Врач рекомендует: – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

* * *

Человек приходит к врачу. – Знаете, я постоянно чешусь. – Раздевайтесь. После осмотра: – А вы пробовали мыться? – Не помогает. Через месяц снова чешусь.

* * *

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников – Почему? – Многие из них лечились... у меня.

* * *

Врач больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. – А минимальный? – 3 кг 600 г.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник. – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет. – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач. – Да были мы там, целых два месяца... – А вот Вас я туда не посылал!

* * *

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: – Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: – Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: – Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. – Алло! Алло! – заволновался врач. – Вы там что-нибудь предприняли? – Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

* * *

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: – Тетенька, сшейте мне пожалуйста... – А тебе какого размера оставить? – Ну, как у вас... – Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

* * *

– Вас уже оперировали? – спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.

* * *

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? – А кто такой убийца? – Тот, кто другого человека убил. – Палач? – Нет, кто убивает без приговора. – Воин? – Нет, кто убивает человека в его собственном доме. – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.