Чтение онлайн

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть? – Жок! – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: – Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: – Закат какой... Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: – Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал – домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!

* * *

– Это вы продаете пианино? – Да, но с одним условием. – С каким? – Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А зачем вся в синяках? – Да жрать не хотела!

* * *

Теща говорит зятю: – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. – Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"

* * *

– Мужики кого хороните? – Тещу. – А что гроб нормально не несете? – А повернешь – она храпеть будет.

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: – Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встретились друзья, разговорились: – Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? – Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. – Ну и как? Успешно? – Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

У мужика спросили: – Почему вы в последнее время так много пьете? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! – Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

* * *

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но этой породе не отрубают хвосты. – Отрубите! – Но... – Рубите. – А зачем? – Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет... – Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? – Нет... – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30-40 мужиков. – Кого хороните? – Тещу. – А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? – Да нет, это просто он тещу забодал. – О!.. Одолжите на денек? – Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. – Что у нас на завтрак, Бэрримор? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – А на ужин? – Котлеты, Сэр... – Ура! – ...из овсянки, сэр!

* * *

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны.

* * *

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.