Чтение онлайн

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь – утоплю..."

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит – Сынок подсоби – поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она – Ой батюшки, коробочка-то не моя! – Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. – Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: – Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: – Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: – Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

* * *

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? – Ну баксов за 100.

* * *

Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

* * *

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: – Ох и странные эти русские – не пойму ихнюю физиологию. Друзья: – Это почему же? – Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: – Одень шапку на хуй уши простудишь...

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". – Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: – Пожалуйста, два коньяка. Сын: – А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

* * *

Детская песочница: – Ваш сын зарылся по пояс в песок! – Ну и что, пусть ребенок играет. – Да, но он зарылся вниз головой!

* * *

Приходит муж домой, а жена ему говорит: – Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит – что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. – Идиот! Ты же его утопишь! – Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

* * *

Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: – Назовем ребенка Глеб! – Нет – Георгий! – Нет Глеб! – Нет Георгий! – Или я – или Глеб! – Нет или я – или Георгий! – Ах так! Больше я с тобой не живун! – А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.

* * *

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) – Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) – Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) – ПАПА! (С) – Пиноккио!

* * *

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: – П, я люблю Мальвину (М)! – Ну и люби себе, сынок. – Ну, П! Я же люблю М! – И на здоровье. – Ну, П, ты что – не понимаешь? – Понимаю: ты любишь М... – Так забей же мне гвоздик!

* * *

Бендеровец на могиле сына: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

* * *

Приходит как-то сын домой и говорит: – Мама, я тут девушку встретил – не курит, не пьет... – Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: – Так ты не куришь? – Ик... не-а-а... – И не пьешь? _...ик... ик... неа.. – А почему? – ...а не могу...ик... больше...

* * *

Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая – одна, что сверху напряглась, а та, что снизу – расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль – не расслабляйся, а то выебут."

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: – Вот погостить приехала. – И надолго к нам? – Да пока не надоем. – Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

* * *

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!

* * *

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр? – Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Ваша теща очень любит вас! – Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: – А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? – Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.

* * *