Чтение онлайн

* * *

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: – Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? – Маша... – Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? – Свинюшка... – А почему же свинюшка? – удивляются прохожие. – Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

* * *

Звонит мужик в публичный дом. – Я хочу заказать девочку на час. – Толстую или худую? – Все равно, я, в общем, безрукий... – Высокую или низкую? – Все равно, я, в общем, безногий... – Блондинку или брюнетку? – Все равно, я, в общем, слепой... – Ну а хуй-то у вас есть? – А чем я, по-вашему номер набирал?!

* * *

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье – ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.

* * *

(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: – девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): – а ноги то, дура!...

* * *

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда?

* * *

Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: – Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: – Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки. – Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.

* * *

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так: как прибили, так и держится!

* * *

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или без?

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен – Эй дэвочка, пойдем со мной – Нет, не пойду – Девочка, а жить ты хочешь? – С кем? С тобой что ли, козел?

* * *

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки – Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? – Очень, а кто эта малютка?

* * *

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"

* * *

Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда

* * *

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

* * *

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

* * *

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та.– Это только на выход.

* * *

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе – Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке: – Дорогая, встретимся после боя в кафе? – С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: – Милый, а что ты мне подаришь? – Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)– Ну а если я не захочу? – Ну... Значит останешься без подарка!

* * *

– Девушка, у Вас есть воды? – Не воды а вода! Есть – И сколько стоит стакан вода? – Не вода а воды! 15 копеек. – Ох, ну какая дорогая воды! – Да не воды а вода! – Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

* * *

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" – у как зачем тыже девственница, кровь пойдет... – Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

* * *

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

– Чем заняты девушки в больших городах? – Решают проблему – как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. – А правда ли, – спросил мужчина, – что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: – И давно вы не работаете?

* * *

Разговор зашел о мышах: – Представляете, – сказал он, – мне однажды мышь заползла в постель. – Не может быть!– заволновались девушки.– Как же она туда попала? – А я спать устроился на полу. – И вы не закричали?– спросила одна из девушек. – Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: – Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: – Да нет, вообще-то мы девушки...