Чтение онлайн

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

* * *

Жена говорит мужу: – Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. – А ты их к туфлям пришей.

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: – Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу: – Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

* * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!

* * *

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.

* * *

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): – Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

* * *

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.

* * *

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?

* * *

Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

* * *

Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.

* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

* * *

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

* * *

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

* * *

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

* * *

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...

* * *

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

* * *

Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

* * *

Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

* * *

Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!

* * *

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.