Чтение онлайн

* * *

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

* * *

– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? – А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

* * *

Жена: – Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: – Хуй я выиграл! Жена: – Ну ты только смотри деньгами не бери!

* * *

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

* * *

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

* * *

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

* * *

– Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

* * *

– Послушай, твоя жена называет тебя ослом! – И это правда, раз я на ней женился...

* * *

– Кто есть жена? Это – народ. Никогда не бывает доволен. – Нет, жена – это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

* * *

Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.

* * *

– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? – Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. – Так это же моя жена!

* * *

– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

Жена пришла на свидание с мужем: – К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

* * *

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? – Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

* * *

– Слушай, а твоя жена умеет готовить? – Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена.

* * *

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж. – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

* * *

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

* * *

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена. – Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

* * *

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.

* * *

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.

* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

* * *

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? – Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

* * *

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

* * *

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения. – Моя тоже не умеет готовить!

* * *

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

После очередного скандала жена говорит мужу: – Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

* * *

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже! – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

* * *

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

* * *

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена. – На моей груди! – дал точную справку муж.

* * *

Жена: – Как ты можешь пить эту гадость? – Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: – Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

* * *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: – А зачем это на упаковке нарисована рюмка? – Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

Жена бьет мужа скалкой: – Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: – Наливай.

* * *

Жена мужу: – Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! – Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

* * *

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Муж говорит жене: – Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. – Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?

* * *

Жена: – Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! – Жаль, что меня в этой толпе не было...

* * *

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: – Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? – Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

* * *

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

* * *

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: – Давай снимем этот вопрос.