Чтение онлайн

Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

* * *

Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.

* * *

Среди кроликов есть свои хищники.

* * *

Дуракам закон не писан. Он писан дураками.

* * *

— Давай на «ты»! — сказала она.

— Нет, давай лучше на тебя! — сказал он.

* * *

Триллер: в пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги.

* * *

Упавший с крыши на нее не полезет.

* * *

Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.

— Когда мы ехали сюда, — сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, — мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.

* * *

Атомную бомбу мы видели в кино. Потому и остались живы.

* * *

Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живем.

* * *

Всегда в порядке только непорядочный человек.

* * *

В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.

* * *

До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!

* * *

Любая революция захлебнется, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.

* * *

Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.

* * *

Не стоит разжигать костер молнией.

* * *

Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноименное пирожное!

* * *

Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!

* * *

Переведите Голливуд на дотацию, и он станет «Мосфильмом».

* * *

Зачем разведка, когда нам и так все давно известно.

* * *

Любовь без секса — что онанизм без рук.

* * *

— Режиссеры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными — Кот Леопольд, Колобок и поросенок Наф-Наф.

* * *

Уверен, скоро мы будем чистить зубы по Интернету.

* * *

Из этой песни слова не выкинешь. Там слов нету.

* * *

— Хоть бы погладил меня один раз.

— Что я, утюг, что ли?

* * *

Кончатся газ и нефть — и Россия пойдет по миру. Продавать свое Искусство.

* * *

Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнаженном виде.

* * *

Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.

* * *

Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.

* * *

К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.

* * *

Настоящая трагедия — это когда плакали наши денежки.

* * *

— Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.

* * *

Американцы превратили движение «Талибан» в недвижимость.

* * *

В тундре дурак дурака видит издалека.

* * *

Чем больше агрессии, тем меньше побед.

* * *

Под наркозом я со всеми согласен.

* * *

В стаде баранов есть своя элита.

* * *

— А где мне взять такую пе-е-есню…

— Не знаешь, не бери.

* * *

Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.

* * *

Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.

* * *

У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки.

* * *

За Шекспира писал Шолохов. А вот за Шолохова кто писал?

* * *

Везде в мире — туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово — «нужник».

* * *

Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.

* * *

— У мусульман мне нравится многоженство, но интересно, как они разводятся.

* * *

Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

* * *

Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

* * *

Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяние.

* * *

Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

* * *

Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

* * *

В загробной жизни хочется жить лучше.

* * *

«Читатели газет — глотатели пустот». Но ведь они еще и наше телевидение смотрят!

* * *

Только у нас — станки стоят, а завод работает.

* * *

— Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

* * *

В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

* * *

Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

* * *

«Потерян ядерный чемоданчик. Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

* * *

История — это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

* * *

Никогда мы не поймем: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

* * *

Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

* * *

Режиссер ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

* * *

— Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

* * *

Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тещей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

* * *

У нас миллионы читателей. Они читают программу телевидения на каждый день.

* * *

К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.