Чтение онлайн

Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

* * *

Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

* * *

— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…

* * *

— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

* * *

Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

* * *

В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.

* * *

Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.

* * *

Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».

* * *

Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.

* * *

Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».

* * *

К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

* * *

— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.

* * *

«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.

* * *

В мозгах женщины-извилины извилистее.

* * *

Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают

* * *

— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.

— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.

* * *

Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!

* * *

Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!

* * *

Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..

* * *

Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

* * *

Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.

* * *

— Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

* * *

— Трижды пьяный падал я с нашего балкона — и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?

* * *

Перестройка — это когда светофор горел красным, желтым и зеленым — одновременно.

* * *

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.

* * *

Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

* * *

Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

* * *

Государство, у которого все подданные — поддатые.

* * *

Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

* * *

Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

* * *

— Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.

* * *

Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.

* * *

— Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

* * *

Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

* * *

Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

* * *

«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!

* * *

Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

* * *

Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

* * *

В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.

* * *

Нетерпимость — это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость — это когда ты любишь того, кто засовывает.

* * *

Он ничего не делает. Но делает это гениально.

* * *

Вечно в нашем лесу проблема дров!

* * *

Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.

* * *

Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?

* * *

Каждому безвременью требуются куранты.

* * *

— Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я — Ленин!»

* * *

Залез под юбку и увидел бездну.

* * *

В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

* * *

Почему «утечка мозгов»? Разве мозги — жидкость?

* * *

Придет время, и все тюрьмы станут музеями.

* * *

Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

* * *

Побороть одиночество просто — купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.

* * *

Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

* * *

Шахматы — действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

* * *

После его речей хотелось промыть уши.

* * *

Перестаньте стыдиться — и вы умрете от счастья!

* * *

— Леночка, я вас хочу!

— Я подумаю.

* * *

Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

* * *

Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.

* * *

Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.

* * *

«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

* * *

Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.

* * *

«Ты — мне, я — тебе» — это коррупция. «Ты — мне, я — никому» — это глава коррупции.