Чтение онлайн

* * *

У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

* * *

Война — это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

* * *

Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

* * *

Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.

* * *

Каждый из нас — министр внутренних дел самого себя.

* * *

«Любви все возрасты покорны» — это да. А вот «ее порывы благотворны» — нет, нет и еще раз нет!

* * *

Не надо ничего педалировать. Вы — артист, а не велосипедист.

* * *

По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

* * *

Среди прав человека есть право быть животным.

* * *

Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.

* * *

Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.

* * *

Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

* * *

У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

* * *

Глобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

* * *

Режим от слова «режь!».

* * *

«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.

* * *

В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

* * *

Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь — проходимец.

* * *

Зоопарк — разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

* * *

«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.

* * *

Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.

* * *

Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.

* * *

Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

* * *

В пустоте обнаружилась дырка.

* * *

Вот вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

* * *

Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

* * *

Не случайно в слове «документы» слышатся «менты».

* * *

У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

* * *

— Этот парень с прибабахом.

— А что это значит?

— Он всегда делает контрольный выстрел.

* * *

Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

* * *

С женщиной всегда хорошо. Особенно молча.

* * *

Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

* * *

Дефолт — это когда жена становится дешевле проститутки.

* * *

Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

* * *

— Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

* * *

И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

* * *

Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

* * *

Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.

* * *

Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

* * *

Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.

* * *

В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

* * *

Иные говорят: дайте мне весь мир — и я переверну точку опоры!

* * *

Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».

* * *

Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.

* * *

Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

* * *

И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…

* * *

Подмоченная репутация — первый шаг к купанию в Славе.

* * *

— Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

* * *

После игры слонов с муравьями — муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»

* * *

Учение марксизма-терроризма.

* * *

Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».

* * *

Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты — исключение.

* * *

Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

* * *

Чем больше богатых, тем меньше денег.

* * *

В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

* * *

— Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.

— Ой, пожалуйста, только не вы!

* * *

Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

* * *

— Как вы там работаете в этом аду?

— На полставки с грехом пополам.

* * *

Бритоголовые — это ладно. Узколобые…

* * *

Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.

* * *

«Все говорят: нет правды на земле!» — это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».

* * *

Дорога к хаму.

* * *

В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.

* * *

К его таланту, эх, еще бы и совесть!

* * *

Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.

* * *

Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

* * *

«Добро пожаловать в ад!» — а все равно приятно.

* * *

Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.

* * *

В деревне — мысли о родине, в городе — о ценах на бензин.

* * *

В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

* * *

Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

* * *

Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.