Чтение онлайн

* * *

Когда наши недра иссякнут, Россия начнет продавать квас. Как сырье для кока-колы.

* * *

Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

* * *

У моря один недостаток — сырость.

* * *

Две мысли лучше одной. Но две глупые мысли хуже.

* * *

Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.

* * *

Это бог устает, а сатана — неутомим.

* * *

Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.

* * *

Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.

* * *

Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва холокоста?

* * *

На скорости врезался в столб, но столб ни в чем не виноват — спросите погибшего.

* * *

У каждого своя методология: один режиссер умирает в актере, другой на актрисе.

* * *

У неизлечимых болезней большое будущее.

* * *

— Моя бдительность от бессонницы.

* * *

Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и легкий морозец — все это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

* * *

— Деньги — это такие бумажки… Я их видел однажды…

* * *

Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в ее мозгах? Ведь дождя-то нет.

* * *

При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но и ваты не было.

* * *

Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.

* * *

С панихиды пошел в казино. И выиграл!.. Теперь ждет чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.

* * *

Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.

* * *

Во время выборов и у Паваротти — один голос!

* * *

Если цель оправдывает средства, значит, эти средства — противозачаточные.

* * *

Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.

* * *

Лучше быть живым трупом, чем трупом.

* * *

Богатые очень любят деньги. И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.

* * *

Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.

* * *

Подняли цены на нефть — и сразу подорожали проститутки.

* * *

Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

* * *

Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей. А надо было — против заборов.

* * *

— Не знаю, как вас отблагодарить.

— Скажите «спасибо».

— Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

* * *

В той стране нас всех посылали на четыре буквы. Я имею в виду СССР.

* * *

— Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

* * *

Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.

* * *

Не целуйся с мужчинами — Брежневым станешь!

* * *

Он и в лепрозории будет лучшим!

* * *

Для кого будильник, а для кого — машина времени!

* * *

Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

* * *

Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

* * *

Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

* * *

Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

* * *

В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.

* * *

Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

* * *

— Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.

* * *

— Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

— Зачем?

— Чтобы вас избрали на второй срок.

* * *

Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

* * *

Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

* * *

Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

* * *

Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что бога нет.

* * *

Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

* * *

Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

* * *

В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

* * *

Не любить Россию — преступление. А любить — наказание.

* * *

Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

* * *

Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:

— Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

— Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!

* * *

Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».

* * *

На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.

* * *

Трансвеститу захотелось обратно.

* * *

Конец России — хамство в консерватории.

* * *

— Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный — всего тысяча долларов за каждый сеанс.

— Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.

* * *

У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

* * *

— В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров — мужчинам!