Чтение онлайн

Сказать, что у меня шевелились от ужаса волосы, – не сказать ничего.

– Моя мать всегда говорила: «В нашей семье принято уважать старших. Попробовала бы я своей матери сказать хоть десятую часть того, что говоришь мне ты. Меня бы выдрали, как сидорову козу».

Родительский культ, который был плотно вбит в головы еще с тех времен, и сейчас ядом отравляет умы наших женщин.

– Я так не могу. Она же моя мама.

Согласитесь, очень тонко выстроенная манипуляция. «Я тебя родила, ты мне должна». Под этим соусом матери с неудавшейся женской судьбой позволяют себе все в адрес дочерей, от манипуляций до хамства и откровенного шантажа.

– Делай вот так.

– Не хочу. Я – взрослый человек и буду делать так, как сочту нужным.

– Тогда собирай свои вещи, забирай своего ребенка и вали. Живи своим умом, если такая умная.

Мне кажется, это чудовищно. Фактически, это метод, который те же мамы виртуозно использовали в детстве. Сначала спокойно. Как только протест – заворачиваются гайки. Почему? Некоторые матери, даже если ребенок давно вырос, по-прежнему считают, что являются для него непререкаемым авторитетом. То есть, пока мать критикует, «опускает» свою дочь, она как бы продолжает ощущать себя матерью, которая имеет безраздельную власть. Если видит сопротивление, то начинается неприкрытое хамство, эмоциональный шантаж и все прочие методы, которые действовали на маленького ребенка.

Почему это происходит? Мать отказывается признавать, что чадо уже взрослое. Не будем также забывать, что прожить жизнь абсолютно автономно практически невозможно. Мать помогает дочери с внуками, отпускает ее с мужем сходить к кино, кафе и гости, подкидывает денег, сидит с ребенком, если он заболел, а родителям надо работать. То есть она всегда находится при деле и чувствует себя нужной. Как если бы без нее в семье дочери не крутился ни один винтик. Отчасти это так и есть. Но каким ущербным сознанием надо обладать, чтобы с маниакальным удовольствием оказывать помощь своему (прошу заметить) родному ребенку, а потом под этим соусом начинать выкатывать условия? Более того! Я слышала, что есть матери, которые специально предлагают помощь детям только для того, чтобы иметь над ними власть.

– Мама! Я так не хочу. Мы решили с мужем по-другому.

– А ты забыла, кто вас кормил, когда ты была в декрете, а твой не работал месяц?

– Спасибо за помощь. Я помню. Но мы все же взрослые люди. Мы благодарны тебе за участие.

– Тогда возвращай мне мои деньги.

– Так ты же одолжила их бессрочно. Муж только устроился на работу. Нам надо время, чтобы собрать сумму и вернуть ее тебе.

– Меня это не волнует. Или отдавайте сейчас, или делай, как мать велит.

Когда я читаю про такие проявления деспотичного отношения матери к дочери, мне хочется кричать. Это про все, что угодно, но не про любовь. Это эгоизм, скудоумие, самодурство, попытка навязать свое мнение и неуемная гордыня – кстати, один из самых страшных человеческих грехов. Кажется, что если мать понимает, что на определенном этапе дочь зависит от нее, то жизненно необходимо проявлять особую деликатность. Если, конечно, важна любовь, а не очередная сатисфакция и моральная победа над своим взрослым чадом.

– Не хочешь, чтобы указывали, переставай зависеть!

Отличная взрослая позиция. Которую озвучивают такие матери-тираны. И, как только их взрослая дочь, стискивая зубы, начинает все делать сама, не они ли начинают причитать и опять же шантажировать?

– Вам теперь мать, конечно, не нужна. Все теперь умные. У всех дочери как дочери. И зачем я тебя родила?

До поры до времени я очень не хотела признавать очевидных вещей. И малодушно говорила своим подругам, попавшим в руки таких тиранш: «Она тебя любит, но по-своему». Потом мне стало стыдно за свою ложь. Безумно сложно признаться себе или сказать подруге: «Это не любовь. И ее никогда не было. Пора повзрослеть и это наконец признать. Это отношения, в которых мать пытается тебя унизить, ощущая власть, она отыгрывается на тебе за свою несостоявшуюся жизнь, за обиды на мужчин, не уважает тебя как личность, уничтожает тебя. Она считает, что ты – ее собственность и она может по этой причине делать все, что захочет».

Довольно часто происходит неприятное внутренне признание. Если покопаться в истории семьи, нередко оказывается, что ни одна из родственниц женщины, включая маму и бабушку, не имела счастливой женской судьбы.

Откуда идут все разговоры про «терпеть», «подстраиваться», «идти на компромисс»? Нас приучают, что в этом предназначение женщины, ее долг.

– Не было у нас никакой любви! Какая любовь? Детей поднимать надо было, квартиру получали, обои бегали искали, шифоньер покупали. Тут не до любви. Жили как все.

Все это идет из системы Домостроя. В целом в ней ничего дурного нет, но люди таковы по природе своей, что с легкостью додумают, докрутят все до откровенного абсурда. Вам будут рассказывать, что «вот я прожила жизнь, и ничего», «всем тяжело. Это семья. Надо работать над собой и отношениями».

Нам с детства преподносят семью и отношения как невыносимую рутину. Отчасти это так и есть. Построить союз, родить в нем детей и прожить всю жизнь счастливо – это задачка не из легких. Но почему, скажите мне, все время надо терпеть? Жертвовать – да. Уметь разговаривать – да. Слышать партнера, его потребности и желания – да. Но это все возможно только в одном случае – если между людьми есть любовь. И складывается впечатление, честно сказать, что любви в союзах наших мам и бабушек и не было. А если и была, то ее «съели» рутина и быт. И по привычке они продолжали тянуть это ярмо. Потому что «в нашей семье разводы не приняты».

Просто представьте себе! Десятилетиями в разных семьях была почти одна и та же картина. И чему нас учат матери? Тому, что умеют сами.

Большинство из них тащат своих детей не из любви, а из чувства долга, потому что так поступают «хорошие девочки». А «нелюбовь» чувствуется, и то, что ты – «тимуровский объект», очень ощущается.

Почему огромное количество молодых девчонок до сих пор бегут под венец, как только им исполнится восемнадцать-двадцать лет? Верно! Подальше от дома, от рутины, долгов, которые на нас повесили за факт рождения в муках, от вечных требований, от ожиданий и критики. Приведу пример высказывания одной моей собеседницы:

– Если бы мама меня не критиковала, я бы не стала тем, кем стала.

Да, наверное. Но если предложу выбрать: рост и движение вперед по всем фронтам, наперекор и доказывая, или – по личной инициативе и в удовольствие? Каков будет ваш выбор? Я лично знакома с огромным количеством уже взрослых женщин, которые многого добились в жизни, доказывая свою состоятельность, но счастливыми их это не сделало. Увы.

И я не про деньги, а про то, что они пытались доказать всему миру, что чего-то стоят. Они выгодно выходили замуж за перспективных мужчин, покупали жилье, устраивались на хорошую работу, растили детей, «поступали» их в престижные институты. И вроде все аплодировали вокруг: «Ах, какая молодец!» Но счастья почему-то им это не приносило.

Меня часто обвиняют в том, что я слишком вызывающе назвала свой блог – «Блог интеллектуальной стервы». Припоминают, что стервятники питаются падалью и так далее. Такой публики много. Так вот! Казалось бы, что общего между интеллектом и стервозностью? Безусловно, я пыталась иносказательно заметить, что надо чаще думать о себе (а стервы отличаются именно этим) и включать голову. Больше ничего. Я не призываю быть откровенной эгоисткой. Это – не очень здоровое проявление человеческой психики и характера. Я за разумное. За дозированное. Не «стелиться» в ущерб всему и всем, а все-таки думать о себе. Почему? Потому что, если вам хорошо, то вы создаете и вокруг себя чудесную обстановку для своего окружения. Даете им подпитываться собой и своей энергией. А если понимаете, что живете не своей жизнью, то чему вы можете научить других и чем быть им полезной? Ничему и ничем!