Чтение онлайн

– Большинство из них понимают воспитание как навязывание принципов и догм со своей стороны и абсолютное подчинение с вашей. Как в детстве: непререкаемый авторитет мамы не позволяет ребенку поставить под сомнение правильность ее требований. Сказала мама – дочь выполнила беспрекословно.

– Они «выступают» не по делу не потому, что хотят испортить вам настроение или осознанно унизить. Они просто люди и ведут себя как умеют. Они не обладают уникальными педагогическими навыками, временем и желанием копаться в закоулках вашей души. У них слишком много дел и забот. Поэтому проще заставить вас молча делать все, что они говорят. «Для вашего блага».

– Родители – это просто «замотанные» люди. Каждый вынужден решать огромное количество проблем и забот: накормить, напоить, по возможности купить жилье ребенку, выучить, выдать замуж, поднять внуков. Это вечная гонка, в которой они не находят возможности остановиться и открыть глаза на то, что их дочь – живой человек и у нее довольно часто где-то «болит».

– Гордыня, о которой я уже упомянула. Представьте себе, что вы отдали жизнь на воспитание чада. Бессонные ночи, болячки, содранные коленки, уроки, институты, свадьбы, еда, отпуск, очереди, неустроенный быт, переезды и все прочее. Как вы думаете – они хотели сделать все максимально плохо для вас? Нет! Они хотели как лучше. И делали это КАК ПОНИМАЮТ. И вот ты – родитель – под старость лет узнаешь, что, оказывается, сделал все не так. Что будет? Правильно, обида. Вам не нравится, что вас не ценят? Вот и им тоже обидно. Они старались, а им на закате лет объявили, что все это было хламом. Что будет между вами? Конфликт. Фраза «ты неблагодарная» – это оттуда. Проанализируйте, на какие жертвы они шли, чтобы вы выросли хорошим человеком. Сколько было вложено, чтобы узнать вот так в финале, что, может, вы и стали хорошим человеком, но при этом все эти годы были глубоко несчастны. Проведите параллель с любой ситуацией с человеком из вашей жизни. Например, с мужем. Вы стараетесь, а он не ценит. Что будет? Верно! Обида. У родителей то же самое.

– Попытайтесь проанализировать. Что делала мама все годы, чтобы продемонстрировать вам свою любовь? Вы ждали похвалы, а она несла сумки, варила суп, пекла пироги и забирает до сих пор к себе вашего сына или дочь, когда вам хочется с мужем в кино? Она зудит и ругается, но забирает? В ее мироощущении это и есть любовь. Говорить она не умеет, но умеет помогать. Или другой пример. Есть родители, которые считают, что их главная задача – обеспечить. Мама не говорила вам никогда о том, что вы хорошая, красивая, умная и талантливая? Но при этом вы жили в роскошной квартире, учились в лучшей школе, довольно рано начали ездить отдыхать за границу, отец купил вам машину на восемнадцатилетие? Они «отгрохали» вам шикарную свадьбу и подарили квартиру? Это и есть их понимание любви.

Ждать, что родители изменятся, глупо. Впрочем, это не отменяет того, что вы можете попытаться обозначить, что вы – взрослый человек, и убедить их в этом. Так вот выросли, а они и не заметили.

Так как установить границы, допустим, если вы имеете дело с матерью, которая буквально вампирит и шантажирует вас? Все просто. Сказать ей:

– Я тебя люблю, спасибо за все, что ты для меня делаешь, но отныне наши отношения устанавливаются по моим правилам.

Вне всяких сомнений, вы станете свидетельницей сцен с заламыванием рук, хватанием за сердце, истериками, обвинениями в неблагодарности, даже криками о том, что лучше бы было от вас избавиться, чем переживать такую черную неблагодарность. Это все – театральная постановка обычной эгоистки или женщины, которая действительно искренне не понимает, что сделала не так. Увы.

Вернемся к правилам общения. Вы можете озвучить матери/отцу порядок общения с вами. Как?

– Я тебя люблю, но тот формат отношений, который ты предлагаешь, меня не устраивает. Я понимаю, что, видимо, это то единственное, что ты можешь предложить. Но извини. Мне это не подходит. Ты остаешься моей матерью, я тебя люблю и уважаю. Я буду с тобой общаться, звонить, интересоваться твоим здоровьем, помогать делом, деньгами. Вниманием обделена ты не будешь. Но с сегодняшнего дня на повестке дня только твоя жизнь, твои дела и интересы. Обо мне все темы закрыты для обсуждения ровно до того момента, пока ты не изменишь формат своего общения со мной.

Обратите внимание – разговоры в стиле «пока ты не…» (научишься вести себя как человек, не поймешь наконец, что я выросла) и прочие коммюнике никому не нужны. Почему? Не выставляйте условия по чисто психологическим причинам. У вас никогда не было желания, когда вам ставят условия, сделать наоборот из принципа и посмотреть, чем вам это грозит? Вот и не теребите ее желание поэкспериментировать.

Понятно, что вами начнут манипулировать, но здесь стоит проявить крепость духа и силу воли. Что бы ни было дальше, никаких разговоров о себе. Можно выдавать малую ничего не значащую информацию – ела, пила, была, видела. Ни о своей жизни, ни о достижениях, ни тем более о провалах. Как вы понимаете, победы будут отнесены к случайному стечению обстоятельств. А провалы – к вполне закономерному исходу при отсутствии у вас мозгов или иных сопутствующих характеристик. Хочется слышать критику – рассказывайте дальше. Нет – обрубайте с первых знакомых нот в голосе. Правда, в этих обстоятельствах есть вероятность, что начнут приставать и, что называется, «докапываться» до помады, приготовленного омлета и выбранной мелодии для вашего мобильного телефона. Ситуация проста – вашей матери нужно за счет чего-то подпитываться энергетически. Демонстрировать вашу ничтожность, свое превосходство и власть над вами. Она так и не смирилась с тем, что пуповина отрезана. Поэтому или переводите разговор на темы, связанные с ней самой и ее жизнью, или культурно прощайтесь, ссылаясь на телефонный звонок с работы или срочные дела.

Дело академика Павлова живет по сей день. Однажды (а произойдет это довольно скоро) она начнет понимать, что темы, связанные с вами и ее критикой, закрыты.

Почему я начала именно с проблем воспитания нас как женщин? Потому что важно понимать одну непреложную истину.

Несчастная мать не может воспитать счастливых детей.

Это должно стать чуть ли не основным правилом для женщины, которая или уже имеет детей, или только собирается. Это большой «пазл», который складывается из разных частей.

Сидит возле вас такая вот замечательная мама, которая ноет с утра до ночи, когда вы уже выйдете замуж. И выключить бы ее, как радио, но нет! Это не представляется возможным. Она же из «добрых намерений». Мы выше выяснили, что добротой эти намерения и не пахнут, а вот аромат эгоизма явно витает в воздухе.

Что же делать? Совсем перестать общаться невозможно. И тут вступает в игру понимание того, что мяч должен перейти на ваше поле. Эта методика всегда будет работать в отношении людей, которые вас достают, но «отменить» которых вы не можете.

– Нужно понять и сформулировать, в чем слабое место такого человека в отношении вас. Не бывает так, что только у вас есть слабые кнопки, при нажатии на которые вы издаете нечеловеческие звуки.

– Когда начинаешь понимать, что визави от тебя тоже хотя бы эмоционально зависит (мать счастлива, когда вы даете ей нужное общение), гораздо легче оттолкнуться от берега своей зависимости. Ведь иногда действительно начинает казаться, что эту связь нельзя перерубить и почему-то от нее (как вам кажется) страдаете только вы.

– Дальше стоит обозначить границы дозволенного: «Ты мне дорог/дорога, но я вынуждена минимизировать наше общение, потому что удовольствия ожидаемого и вполне заслуженного оно мне не доставляет. А учитывая, что я понимаю, что больше тебе нечего мне предложить, я вынуждена дистанцироваться».

Конечно, человек начнет возмущаться, называть вас неблагодарной, прочими всякими неприлично-обидными словами, но это тот самый случай, когда пора взрослеть. Заметьте, я не призываю вас хамить или прекращать навсегда общение с бедной старушкой, которой больше некому выпиливать мозг. Вовсе нет. Мало того – я настаиваю на том, что ей надо по-прежнему возить продукты, помогать финансово и дарить незабудки и «Полет» на день рождения. Так делают все интеллигентные и благообразные дамочки из нашего села. Просто не надо больше позволять ей забираться своими грязными кирзовыми сапогами в вашу жизнь и топтать там бесцеремонно без малейшего намека на любовь и какие-то приличия.

– Мама, ты имеешь право прожить свою жизнь так, как сочтешь нужным. Но твоя манера не представляется мне допустимой для того, чтобы слушать твои наставления в личной жизни/профессии.

Еще еще такая важная вещь, как компромисс. И мое обозначенное желание жить, как я хочу, может рассматриваться как нежелание идти на разного рода уступки. Это не совсем так. Компромисс – это не попытка идти навстречу желанию людей с постоянным ущербом для своих потребностей. Это скорее попытка найти общий, устраивающий все стороны выход. То есть это поиск и нахождение метода, который всем покажется приемлемым.