Чтение онлайн

Если с такой мамой растет ребенок, то ему/ей гарантированы комплексы с самого детства. Там живого места не будет от самоедства, попыток ублажить мамочку, заслужить хоть какую-то пародию на похвалу. Да и этого никогда не дождешься. Почему девчонки бегут в восемнадцать лет замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы сбежать от мамы? Вот от таких мам бегут. Я узнавала.

– Моя дочь – наглая свинья. Вся в папашу. Я отдала ей всю жизнь, а она отплатила черной неблагодарностью. Если бы она слушала меня, то стала бы человеком. А так вся жизнь под откос. И она еще смеет прятать от меня своих детей. Вышла замуж и уехала в другой город. Разве этому я ее научила? Я ее мать, и она обязана относиться ко мне с уважением!

Вот такой незамысловатый текст я прочитала на одном из женских форумов. Впечатляет, правда? И, как вы понимаете, таких женщин миллионы. Им кажется, что они действуют из добрых намерений, а на самом деле – это элементарная попытка подмять под себя, закомплексовать, вменить чувство вины, манипулировать и скакать на костях собственного ребенка. Если это про любовь, то я – Пушкин.

В данном случае девушка предпочла умчаться за сотни километров, чтобы быть подальше от своей мамаши. Бедная девка! Вот все, что я могу сказать. И, как мне кажется, нечего здесь взывать к тому, что, вот, мол, она ей жизнь дала, уже за это надо быть благодарной, взрастила, вскормила – за это надо уважать, в ножки кланяться. Вам не кажется, что у нас очень много говорится про чувство вины перед родителями? Про то, что дети постоянно должны испытывать его? Раболепие, подобострастие и чувство вины? Правда, взрослые называют это чувством благодарности и уважения. Ну конечно! Кому ж захочется выказать публично, что ему нравится унижать собственного ребенка. Это же аморально. А традиционно дерьмо замазать сгущенкой и назвать это уважением – самое то. Опять подмена понятий, родительское лицемерие, основанное на удовольствии от власти над тем, кто тебе не может ответить. И даже будучи взрослой, опять же не может ответить. Почему? Потому что намертво вбито чувство вины: я тебя родила, воспитала, аборт не сделала – уважай мать. Даже если последняя тебе на голову кучу наложит, а лучше две. Все равно уважай! Вот такая у нас была уродливая тенденция в воспитании.

Как мне кажется, во многих семьях она существует до сей поры, как я ее называю, бабовщина. Дедовщина, но у женщин. Каждая старшая считает своим долгом унижать тех, кто моложе. Унижать, ставить на место, указывать на промахи, делать это все в максимально уничижительной форме. Они, правда, традиционно называют это воспитанием. И конечно, объясняют все это асоциальное общение огромной любовью, которая, судя по всему, превращается местами в агрессию. Так вот выплескивается через край!

Прошу обратить внимание: я не за агрессию, не за то, чтобы устраивать внутри семьи революции, хамить, отвечать взаимностью. Нужно отдавать себе отчет в том, что мать ведет себя так не потому, что плоха, а потому, что, скорее всего, с ней себя вели так же ее родители. Она просто по-другому не умеет. Поэтому я целиком и полностью за то, чтобы в определенный момент сесть и поговорить как взрослые люди. Предложить:

– Мам! Давай положим этому конец? И ты несчастлива всю жизнь была, да и я огребаю от тебя. Печальная тенденция. Нездоровая обстановка в семье. Тебе такие методы в юности счастья не принесли. Да и мне тоже. Давай объединяться? Я ведь у тебя учусь, на тебя смотрю.

Возможно, не сразу, но я все-таки склонна думать, что здравомыслящий человек захочет, чтобы в семье установился мир и покой.

Эта глава для многих будет болезненной. Я понимаю, что, вытаскивая тараканов на поверхность, я буду проходиться танком по самолюбию. Но, уверяю вас, лучше сейчас все это услышать от меня и предпринять хоть какие-то действия, чем предоставить мужчинам, начальникам, родителям и прочим гражданам возможность возить вас лицом по асфальту. Уверяю, это не самые приятные «покатушки». Поберегите свои нервы.

Нас научили в жизни всему, кроме одного – любить себя. Именно заниженная самооценка творит с женщинами поистине ужасающие вещи. Например?

– Мы живем с алкоголиками, тунеядцами, гуляками и ждем какого-то чуда – что он изменится.

– Мы ежедневно ходим на нелюбимую работу.

– Мы зависимы от чужого мнения о себе.

– Мы не можем сформулировать ни одного собственного желания, стараясь оставаться для всех удобными.

– Мы сравниваем себя с другими и заведомо всегда проигрываем.

– Мы ставим себе серьезные задачи и добиваемся, пытаясь постоянно кому-то что-то доказать.

– Мы загоняем себя в свой персональный ад и заканчиваем свои дни на койке клиники неврозов.

– Мы вымещаем свое дурное настроение на детях.

– Мы рассказываем дочерям, чтобы шли за первого, кто позовет замуж, а то «довыбираешься».

И так далее.

Мы говорили, что нередко корень зла лежит в семье. Сильная мама гнет нас через колено и не позволяет нам быть собой. Девочка в итоге убегает из дома в очень юном возрасте, спасаясь от деспотичной матери в таком же пустом и подчас уродливом браке, который разрушает ее до конца. Что же делать?

Во-первых, не стенать. Все поправимо, если есть желание. Я выступаю для вас моральной поддержкой. Это лишь проблема, но не катастрофа.

Вы меня спросите: «Катя! А как поднять самооценку? Все о ней говорят, но практических советов почти нет».

Я поделюсь своим путем. Он не академический. Я это делала сама, без участия психологов.

Итак, для начала надо отбросить всю «шелуху». У каждой из нас есть одна или целый спектр личных проблем, появление и наличие которых форсировала эта самая низкая самооценка.

– Отсутствие мужчины.

– Конфликт с мужем.

– Отсутствие работы или ненавистная работа.

– Отсутствие детей.

– Безденежье.

– Жилищный вопрос.

И к этим проблемам и вопросам надо как-то подходить. Но с какой стороны? Не забывайте, что низкая самооценка, кроме прочего, не дает вам возможности сделать первый шаг. Кстати сказать, страх этого самого первого шага, по сути, и заставляет 95 % женщин бездействовать. Конечно, большинству хотелось бы, чтобы пришла на кухню тетя и решила все проблемы, вручив заветную бесплатную таблетку от всех несчастий. Но так, увы, не бывает.

Наш внутренний цербер говорит голосом Кощея Бессмертного:

– Не получится у тебя.

– Ты не заслужила.

– Еще не время.

И мы вновь и вновь складываем лапки, заливаемся горючими слезами, жалеем себя и ждем нового прилива оптимизма и желания что-то менять. Чаще того самого пресловутого понедельника.

В нас плотно сидят комплексы.

– Я некрасивая.

Помните злополучный комментарий многих дам: «Если вон Наташка из второго подъезда, такая умница и красавица, одна, то куда уж мне».

Давно известно, что есть два способа решения любой женской проблемы – по восточному типу и по западному. Западный тип прижился и культивируется особенно активно. Его суть заключается в том, что недовольство собой, своей жизнью и попытка решить любую проблему или внутренний конфликт заканчивается банальным «скатыванием» к вопросам внешности.