Чтение онлайн

Мы разобрались с обозначением границ дозволенного в отношении родственников.

Но они уже успели «наследить» своими стереотипами и прочими деяниями/воззваниями/разговорами, которые как минимум испортили вам самооценку, как максимум – заложили основу будущих крахов как в личной жизни, так и в целом в вопросах реализации своих желаний.

Почему-то огромное количество девушек и женщин в России отлично умеют далеко задвигать свои желания из-за страхов разного происхождения. Это, пожалуй, главный уродливый результат воспитательного процесса. Нам все время стыдно за наши потребности. Вообще быть счастливой стыдно. Куда приличней страдать. Именно по этой причине женщины в России чаще живут в отношениях, вызывающих только депрессию, но при этом не разводятся. По этой же причине мы ходим на нелюбимую работу. Такое впечатление, что это особая такая извращенная кара, самосуд. Родители внушили, что мы должны испытывать постоянное чувство вины и страдать. Вот мы и исполняем с эпической силой на три счета. Ведь когда дома будет все замечательно, муж прекрасный, дети сыты и воспитаны, когда работа будет отличной, любимой, да еще и приносящей доход, то что же тогда делать? Как жить? Скукотища, да и только. Без страданий – это разве жизнь? Так… существование. А жаловаться на что? А кости мыть кому? А как же хоровой квинтет «Рефлексии»?

Я уже упомянула, что, вполне возможно, вам захочется стать первой в своей семье, кто нарушит эту невероятную жуткую тенденцию поколений несчастных женщин в роду. Вот правда! Может, хватит уже?

Почему эта мысль в свое время пришла в голову? Я очень захотела, чтобы мой сын прожил счастливо. Но не просто захотела на словах и все. А по-настоящему, подготовив платформу. И в первую очередь изменив свою жизнь и мировосприятие. Зачем? Чтобы иметь право его учить. Моральное право. Ведь, если мать прожила несчастливую жизнь, разве имеет она право что-то требовать, учить и наставлять? Нет! Она будет неубедительна. И любой ребенок, особенно уже выросший, спокойно ей скажет:

– Мать! Ты бы помолчала! О чем ты вообще можешь говорить? Посмотри, что ты сделала со своей жизнью!

И будет прав или права. И возразить будет нечего. И будет очень больно. Так вот, когда я это поняла, то и приняла решение менять отношение к себе.

Как?

– Обозначила границы дозволенного. Я не хочу слушать, что я довыбираюсь, что хороших мужиков еще щенками расхватали, что лучше бы я сделала это так, а это – эдак. Я реально начала кусаться в ответ на любую попытку нивелировать мои достижения, обесценивать мои желания и доказывать мне, что я – дура, а все остальные умные. Иной раз кажется, что во многих семьях никто из женщин голоса не подавал. Все были смиренными, милыми и удобными.

– Но ведь она – моя мама! Я не могу с ней разговаривать так, как вы предлагаете.

Круто! Я не предлагаю хамить. Я предлагаю обозначит границы дозволенного. И не более. У нас что, обозначать, что тебе неприятно, теперь неприлично? И не допускается, если собеседником является твоя мама? С каких пор? А мама – это кто? Небожитель? Уверяю вас, мамы совершают огромное количество косяков. Никто не умаляет их заслуг, однако как некоторые мамы уродуют своих дочек морально и психологически – ни один мужчина до такого извращения не додумается. С особым цинизмом. Почему? Потому что власть дана огромная, уверенность, что ей вы не посмеете перечить, основательная. Посему они с известным упорством, пользуясь регулярно вменяемым чувством вины, помноженным на установленный и непререкаемый авторитет родителя, делают что хотят, оттачивая на вас все свои комплексы, обиды на жизнь, неудовлетворенность, претензии к людям, нереализованные амбиции и так далее.

Если вас устраивает весь этот винегрет тех «опытов», что над вами ставят родители, то хорошо – продолжайте. Если все-таки чувство собственного достоинства сильнее, если есть желание вылезти из-под этой неподъемной бетонной плиты родительской вседозволенности, то стоит обозначить границы.

– Мама, я тебя люблю, но больше таким тоном ты со мной говорить не будешь!

Понятно, что будет революция в диалоге, мама начнет причитать, взывать к порядку, дисциплине, послушанию. Будет укорять вас в равнодушии, хвататься за корвалол, театрально падать на диван, хватаясь за сердце, вспоминать, сколько в вас было вложено трудов, сколько вас водили по кружкам… эта лекция может занять от часа до месяца. Она будет писать завещание, рвать его, переписывать на вашего брата (если, разумеется, он существует), велит развеять ее прах над Темзой/Антарктикой или проспектом Ленина в ее родном городе, но она будет жестко упираться, отказываясь принять ваши правила. И с этим придется бороться, быть жесткой и непреклонной. Это как плавание с акулой в открытой воде – до первой капли крови. Так что придется защищаться и доказывать, что вы имеете право на свободу. Упретесь рогом – молодец.

Дальше она потихоньку начнет считаться с вашим существованием, с тем, что вы выросли и теперь придется это принимать во внимание, если, разумеется, не хочет на старости лет остаться совсем одна. И чувство вины, на котором так виртуозно мамы пытаются проехаться в моменты разграничения, обозначения и защиты своих границ дочерями, здесь вообще ни при чем. Это запрещенный прием, и ей стоит это обозначить.

– Времена, когда ты считала меня маленькой, прошли. Я – взрослая женщина, зарабатываю сама на жизнь, замужем, воспитываю ребенка. Если тебя что-то в моей жизни не устраивает, я готова выслушать твое мнение из уважения. Но решения все равно буду принимать самостоятельно.

Это не хамство. Это попытка напомнить матери о том, что вы – не ее собственность.

Я привела некий более или менее универсальный пример такого диалога. Он, конечно, может варьироваться в зависимости от вашей личной ситуации.

Должна отметить, пожалуй, самый важный аспект – обозначение границ дозволенного – это НОРМАЛЬНОЕ, естественное для взрослого человека установление допустимого в свой адрес. Так что пора взрослеть!

Самый большой урон девочкам наносят матери-перфекционистки.

– Почему четыре, а не пять?

– Не доучила!

– Вот у Ирочки отлично получилось, а ты, как всегда, ленишься.

– Надо было за Сашку замуж идти, пока звал. Зато вон какой парень теперь! Не то что у тебя.

Эти упреки, тянущиеся из детства и активно существующие в зрелости, вы уже никак не отыграете назад. Однако то, что мать или отец позволяют себе сегодня, вы вполне в силах контролировать.

Чаще всего, как вы понимаете, бесцеремонно в жизнь своих детей и внуков лезут те матери, которым попросту нечем заняться. Нет у них дел, которые могли бы сделать их жизнь насыщенной, яркой, полной впечатлений. Эти женщины чаще всего не умеют дружить с женщинами, ибо кому понравится, когда в твою жизнь вечно лезет та, которая все знает лучше всех? И им, безусловно, нужно найти плацдарм для того, чтобы «отрываться». Нередко они одиноки. Своим поведением распугали последних мужчин. И даже если мужчина (например, ваш отец) всю жизнь терпит ее деспотичный характер, то, скорее всего, чисто внешне это выглядит так, что он давно отмахнулся от ее навязчивости и делит все, что она ему говорит, на двадцать. Как говорится, в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Из разговора с клиенткой:

– Я выношу общение с мамой дозированно. Папа живет с ней больше тридцати лет. Отмахивается от нее, как от мухи, каждый раз. Идет, садится в кресло и как будто отключается – делает вид, что не слышит ее нравоучения. Ну да! Ведь только она у нас самая умная, лучше всех все знает. Лучше всех убирает, стирает, готовит. Как будто отхватила все призы по домашним делам. Она как никто умеет выбирать подарки. Но ей не повезло в одном – она так и не научилась выбирать мужей и дочерей. Бракованные какие-то они ей попадаются. Не соответствуют ее высочайшему уровню.

И таких мам тысячи. Только вот кто им выдал диплом «Мисс „Я все умею лучше всех“», не совсем понятно.

Жизнь рядом с ними, как вы понимаете, превращается в соревнование. Все ее близкие участвуют в забеге под названием «угадай, как понравиться мамочке». Они все, по сути, каждый день пытаются угодить, «вмастить» по качеству выполняемых работ. Но, с моей точки зрения, эта затея утопична еще на старте, потому что с мамой никто и никогда не сравнится, она даже не представляет себе такой возможности. Поэтому эти попытки заранее обречены на провал. А она всегда будет всем недовольна.