Чтение онлайн

...

Бегемоту приснился не менее яркий сон про то, как он служит в ГИБДД. Ночью они, с напарником, тормознули "Виман" на обочине.

– Это что - самоделка?
– спросил Бегемот у членов экипажа.

– Нет, - растерянно отвечали гости из галактической глубинки.

– Тогда почему не летите?
– был задан вполне закономерный вопрос.

Космические гости переглянулись и самый головастый ответил:

– Все три гроонусилителя спёрли, пока мы трансурановую заправку искали. Только отвлеклись...

– Ваши права и техталон, - вмешался Мотин напарник.
– Накладная на груз.

– Разрешение континуума в порядке!
– оправдывались пришельцы, строя скорбные лица, которые и без гримас выглядели потрясающе.

Затем было дружеское застолье и Бегемот начал опасаться, что с такими огромными головами, как у гостей, не поможет никакой контрольный стакан и нектара может не хватить. Но его опасения оказались напрасными...

Утром предстала картина маслом - развороченный тир и обалдевший начальник. Во дворе служебного гаража стоял "Виман". "Ваджра, от произведённого выстрела по мишени, ещё продолжала дымиться. "Что делать с блюдцеподобным транспортом, у которого на борту ещё и неприличное слово написано? Ничем не смывается..."

– Может, название тарелки как-нибудь связать с Йошкар-Олинским подразделением?
– наивно поинтересовался Мотя у шефа, но он только махнул рукой и пошёл советоваться с вышестоящим начальством.

– Ё-моё!
– возбуждённо обратился напарник к Бегемоту.
– Как они на полицейском "Уазике" будут домой возвращаться?

– А кто их в космосе остановит?

– Они же не смогут на старом железе пройти тридцать третью параллель подпространства!

– В обход пойдут...

– Ты что - спятил?!
– возразил напарник.
– Это какой крюк делать придётся, а в тех местах ни одной заправки!

Вернулся начальник и задал, вполне, невинный вопрос, тыча пальцем в сторону "Вимана":

– А он заводится?

Стражи порядка переглянулись и пожали плечами, пребывая в полной растерянности от полной неопределённости. Затем Бегемот достал "кривой стартер" и попробовал вручную завести летательный аппарат. Он, с напарником, по очереди крутили кривую железяку, до изнеможения. Пот градом сыпался на землю но "Виман" оставался глух к стонам народа. Затем, на подмогу, прибыл весь полк и ещё полночи толпа в форме пыталась с толчка завести непослушную технику...

Гости из космоса страдали с похмелья, возвращаясь к себе на родину.

– Поменяли бластеры на полосатые палки, - пожал плечами один из пилотов, теперь управляющий полицейским "Уазиком".

– Ну, а что?
– ответил ему второй, разглядывая в руках странное приспособление.
– Тоже светятся, только бестолково как-то...Свистки в комплекте. Заверили, что ими можно ещё каких-то акул отгонять.

На территорию межгалактической базы въехал полицейский "Уазик", сверкая мигалками, как проблесковыми навигационными огнями. Начальник комплекса с удивлением разглядывал своих подчинённых.

– Вы это откуда такие красивые?
– спросил он, косясь на инопланетную технику.

– С Земли, - с невинным выражением лиц ответили вновь прибывшие.
– Вот - махнулись - не глядя...

Начальник сурово сдвинул подобие бровей и строго сказал:

– Ну, это уже контакт четвёртого рода, когда обмениваются вещами, а подобное запрещено правилами континуума!

– Земляне заверили, что такие обычаи у североамериканских индейцев.

– Но вас посылали совсем в другое место!

– Нас там обозвали шайтанами и послали на запад.

– А при чём тут индейцы?
– не понял старший.

– Аборигены сказали, что в детстве, про индейцев, у них были самые любимые фильмы.

– Вы мне совсем голову заморочили.

Голова, имевшая размер в одну треть части тела, распухла ещё больше, когда её владелец рассматривал полосатые палки и двигатель машины...

...

Шмелю снился не менее живописный сон про то, как у них кончились все деньги и настала пора идти побираться. Вот и нищета постучалась в двери... Он устроил общее построение и сказал:

– Жук, пойдёшь гражданским активистом.

– Чаво?

– Чаво-чаво! Возьми стеклянный ящик и вопрошай прохожих подать что-нибудь. Только не вопи: "Подайте на опохмелку!", а придумай какой-нибудь благородный предлог. Тактика классическая - проси жалостливо.

– А чего сразу я-то?
– возмутился Жук.

– Потому что у других будут иные дела, касающиеся пополнения похудевшей казны нашего предприятия, - нисколько не смутившись, пояснил Шмель.

– А им что делать?
– спросил Ворон, указывая рукой на остальных концессионеров.

– Терминатор, своим видом, будет давить на соплю, заодно пытаясь вышибить слезу, из потенциальных жертв обмана. Прохожих, то есть... Бегемот будет ссылаться на то, что с голода пухнет...

На центральной улице небольшого провинциального городка странная компания просила милостыню, ссылаясь на форс-мажорные обстоятельства, в результате которых вернуться домой не было никакой возможности.

– Поможите люди добрые, кто чем может!
– вопрошал Лис, строя скорбное лицо, полное вселенской печали.

– Отстали от звездолёта, - жалобно вторил ему Ворон.

– Подайте малую толику, а то трубы горят!
– не отставал Бегемот от общего хора.

– Какие, - наивно спросила проходившая мимо провинциалка., усиленно хлопая ресницами, - где горят?

О чём подумали спутники мадам, догадались все окружающие.

– В звездолёте, - не растерялся Шмель, показывая Бегемоту кулак за несанкционированные реплики в диалоге с потенциальными подателями денежных средств.
– Подайте на восстановление циркониевого покрытия дюз двигательной установки.

– Так вы же отстали от корабля?
– с подозрением спросила дама.

– Тем более! Представляете, сколько средств нужно собрать на постройку нового, а время относительно. Дождутся ли родные нас домой...

– У меня столько нет...

– Ничего - давай сколько есть, - великодушно согласился Чингачгук.
– Построим какой-нибудь межзвёздный самокат...

– Почём цирконий для инопланетного народа?!
– донёсся откуда-то издалека надрывный голос...

...

Костёр давно потух. Зябко ёжась от утренней прохлады, проснувшийся Ворон долго соображал, где он находится. Освобождаясь от остатков сна, сознание постепенно возвращалось к действительности, выстраивая в памяти картину предшествующих событий.