Чтение онлайн

Эх, горе-лихо! Жил человечек, никому не мешал, всем добр был и - цап-царап за шиворот. Прощай, мерзавчик, прощай, парк культуры, пивка кружка и Маруся в косыночке, прощай, рабочая воля!

Пропадать бы Ване-бедолаге, да тут чистильщик газетку отложил и на них глянул. Тут оба, агент и задержанный, рты разинули: смотрит на них не чистильщик, а сам Великий Гуталинщик! Ус расправил и говорит агенту: «Атпусти ево. Зачем он тибе?» Агент зенки вылупил: он самый, точь-в-точь как на портрете! «Да я... да как скажете, товарищ...» - а фамилию не посмел вымолвить - все будто во сне происходит.

Ваня видит такое дело, что Великий Гуталинщик его милует, в сторону подался, а тут трамвай, толкучка, не помнил как, сердяга, очутился в трамвае, неведомо куда едущем. Кружным путем добрался до дома: жара на улице, а у него зуб на зуб не попадает, дружки за ним заходили в парк культуры и отдыха звать, не пошел, сычем весь выходной просидел и после того целый месяц ходил хмурый, да годы молодые, отошел...

Так растерялся агент, что и задержанного выпустил, все смотрит на гуталинщика, глазам своим не верит. А тот этак улыбается, спрашивает: «Батыночки пачистым, дарагой?» - «Нет, что вы, товарищ...» - лепечет наружный агент. Рассудил, что надо обо всем доложить по начальству.

У добрых людей день выходной, а у блюстителей самая работа. Известно, гуляет в этот день глупый народ по разным местам, разговаривает промеж себя, тут дела и заворачиваются. Дежурный поначалу ничего не понял: «Кто сидит? Где сидит? На кого похож?» - «Не могу произнесть, только похож, как сам!» Послали другого агента, потолковее. Вернулся, сообщает: «Верно и странно. Я даже ботинки не решился у него почистить». Сходил дежурный начальник сам к трамвайной остановке, вернулся молчаливый и задумчивый. Что делать? Задержать? А если это его родственник? А если - не приведи Бог!
– сам? Бывало же в прежние времена, по сказкам, что цари одевались под простеца, чтоб получше разведать своих подданных?

Позвонил начальнику выше. «Тут у нас интересная обстановочка!» А начальник повыше на дачу собрался, сердится, что мешают. «Ладно, - ворчит, - сейчас заеду». Подъехал на машине к трамвайной остановке. Там уже толпа собралась, смотрят, как гуталинщик драит башмаки какому-то смелому. «Да, обстановочка!» - только и сказал начальник повыше и сокрушился душой, что пропали на сегодня дача и свежий воздух.

Доложил еще выше. Тот, еще выше, уже на даче сидел, за двумя заборами, с тремя псами и четырьмя охранниками. «Что случилось?» - орет в телефон. «Чепе, чрезвычайное и странное происшествие», - только и мог произнести начальник пониже. Нечего делать, едет в город и этот начальник. Так и пошло весь день - то одна, то другая машина возле гуталинщика остановятся, постоят и катят дальше. Сначала машины «эмки» были, потом «зисы», а потом и вовсе замечательных заграничных марок. А усатый чистильщик в ус не дует, знай наяривает штиблеты.

Вот такая история вышла, ребята, и вдобавок в выходной день, когда даже начальству, неустанно о нас пекущемуся, надлежит отдыхать со своим семейством в дачной обстановке под фруктовым деревом с самоварчиком и коньячком. А вместо этого скачут на мотоциклетках эстафеты - кого от любительской рыбалки оторвали, кого с бабы сняли, никому отдохнуть не дали - такова уж тяжелая начальническая доля!

Наконец, дошла весть по цепочке до самого высшего начальника. Не смутился, сам поехал разбираться на месте. Даже из машины вышел - такой храбрый!
– подошел к чистильщику-гуталинщику и поставил свой лакированный башмак на его ящик. Понятно, охрана тут как тут, выстроилась стеной, чтоб никто при виде столь высокого начальства на него не плюнул.

Видит самый высший - чистит ему лапти точная копия Хозяина. Как ни взглянешь - невольно мурашки по спине бегают. Хотя и знает, что не сам, самого-то он сегодня видел, а все не по себе - уж больно похож. «Спасибо, - говорит высший.
– Давно работаешь?» - «Сыздетства».
– «Зовут тебя как?» - «Вано».
– «Будем дружить, Вано!» - и пятерку ему дал.

Поехал высший к себе на службу - ихняя работа по ночам, затворился в своем кабинете и призадумался. Великие мысли закружились в начальственной головушке. Бес начал его подергивать и раззадоривать. «А что, если?
– думает.
– Что, если в самом деле?»

Подошел к книжному шкафу. Там у него стояли тома важных и правильных сочинений тех, кто везде на портретах, а во втором ряду за ними - сочинения иного рода, полегче и поудалее. К чести нашего высшего начальника скажем, что никогда не читывал он мудреных книг, опасаясь справедливо, что от них мозги завянут, а предпочитал книжицы легкие и развеселительные, особливо же уважал папашу Дюма и его сочинения про трех мушкатеров. Вот и сейчас достал он томик про мушкатеров-храбрецов, бутылочку коньячку рядом поставил, да и зачитался на всю ночь.

Вы-то, братики, про «Железную маску» слыхивали и про ловкость, что развели вокруг того дела отчаянные мушкатеры? Так слушайте... Чтой-то мы вовсе обеднели, ребятки, ничего подкрепительного нет... Нераскрытая тайна сия: будто бы у французской королевы родились два сына-близнеца. Как быть? Не могут править одновременно два короля, да еще друг на друга похожие. Значит, что? Значит, одного сынка навечно в тюрягу, в Бастилию ихнюю, вроде Лубянки нашей, а другого стали воспитывать по королевскому чину. Того-то сынка, который с железной маской на лице, чтоб никто не узнал, его-то и выкрали из тюряги удальцы-мушкатеры, да почему-то сорвалось у них дельце. Известно, в такого рода авантюрах - как повезет, а почему не попытать удачи? Чтоб, значит, поставить своего короля - куда как хорошо! (А ведь опять Гришкины отрепья смердят!)

Оттого-то и не спал всю ночь начальник: то мушкатерскую книгу почитывал, то так и этак прикидывал. Уж больно пример соблазнительный! Да и замечать стал наш начальничек, что Хозяин стал на него косо посматривать. Его, Хозяина, не поймешь - хитер он, недоверчив и злопамятен - а каким иным столь великому владыке быть? Высоко вознесла слепая фортуна нашего начальничка, но и низко могла кинуть. О спасении тоже следовало подумать. Тут «мушкатерский» вариант подходил, двойник был, задержка за малым - не хватало мушкатеров. Эх, вздыхает, вот то были ребята - в огонь и в воду, чуть что - сразу за шпаги и давай колоть! Десяточек бы таких молодцов - и все в порядке! Да ненадежный пошел народец: ребята вятские, всемером на одного не боятся, а один на один - все котомки отдадим!

Ну да - пан или пропал, грудь в крестах или голова в кустах. Решился высший начальник и составил он великую авантюру.

Чегой-то ты там принес? Уж все мы, кажись, перепробовали - и матросский коньячок, и блатные ликеры, а это что за бесово молочко? Настой зубного морошка? Ну, парфюмерия!

Велел высший доставить к нему чистильщика-гуталинщика. Обещал ему многие блага, если поможет, а нет - пропал со всем своим многочадным семейством. Научил, как себя вести, приготовил ему френч и кавказские сапоги. В назначенный день сажает ассирийца в особую машину и везет в самое высокое заседание самых высоких людей.

Так он, высший, увлекся своей авантюрой, что вовсе забыл о своем завистнике-заместителе. А тот зорко следил за всяким его шагом и ассирийца приметил. Но виду не подавал и даже сказался больным, будто ему ни до чего дела нет.

И вот как дальше пошло.

Самый высший дает самому главному ложное сообщение, что готовится на него страшное покушение и не надо ему приезжать в заседание. Знал он слабинку в Хозяине, что боится тот покушений, и сыграл на этом. Привез своего кандидата, еще раз прорепетировал, что делать, и входит с ним в заседание. Разумеется, все высокие люди встают и начинают аплодировать.