Чтение онлайн

Генка вернулся в гараж.

— Знаю, что фигня, — с порога заявил он. — Ты, Жмуркин, прав. Прав. Но в ухо мне тебе все равно дать хочется.

— Техно из моды вышло десять лет назад, — сказал Жмуркин. — На нас как на дураков посмотрят. Да и кому нужно пялиться на ваш дурацкий мотоцикл.

— И не говори, — как-то уж очень ласково проговорил Генка.

— Оставь свои деревенские замашки, — отмахнулся Жмуркин. — Здесь тебе не Чемоданово!

— Чемоданово не Чемоданово, а лучшей профилактикой простудных заболеваний является хорошая, увесистая оплеуха… — Генка старательно засучивал правый рукав.

— Сейчас лето, какие простудные заболевания? — на всякий случай Жмуркин вместе с креслом отодвинулся подальше.

— Лето не бесконечно, — Генка подбирался ближе. — Осень не за горами…

— Ну хватит, — Витька встал между ними. — Мы должны работать. Я тут вас послушал и кое-что по-быстрому придумал…

— Ну так давайте заслушаем нашего великого поэта и сочинителя! — Жмуркин сделал приглашающий жест в сторону Витьки.

— Да, — Генка сделал такой же жест, но у него получилось гораздо хуже, театрального таланта у Генки не было. — Давайте заслушаем!

Оба уставились на Витьку, и по злобным физиономиям обоих Витька понял, что ему пощады тоже не будет, — Жмуркин щурился, а Генка кусал губу.

— У меня две идеи, — сказал Витька. — Первая такая. Давайте изобразим музыкальную группу! Нас как раз трое…

— Фуфло! — сразу же сказал Жмуркин.

— Фуфлень, — добавил Генка.

— Это банально, — скривился Жмуркин. — Каждый второй клип про музыкальные группы. А знаешь почему?

— Почему?

— Потому что это дешевка. Такие клипы стоят трешник за телегу, и все дешевые группы их снимают. Музыканты прыгают по сцене, беснуются, ломают друг о друга гитары. Скучно. Такие клипы еще с конца шестидесятых снимали, сейчас ими никого не удивишь.

Витька повернулся к Генке. Генка перестал кусать губу и сказал:

— То, что клип дешевый, это хорошо. Денег на такой клип почти не понадобится. А вот то, что таких клипов хоть пруд пруди, — это плохо. Это на самом деле скучно. Да, скучно, Витька, скучно.

— Но вы ведь даже до конца не дослушали! — возмутился Витька.

Жмуркин зевнул и сказал:

— А чего тут слушать? Все и так ясно. Фигня.

— Но у меня еще вторая идея есть… — сопротивлялся Витька.

— Тайм-аут! — замахал руками Генка. — Тайм-аут!

Витька упал в кресло. Жмуркин взял слово:

— Теперь, когда нам стало ясно, что поодиночке у нас ничего не получится, будем действовать сообща, мозговым штурмом. Как я уже говорил. Только мне кажется, прежде чем приступать, надобно подкрепиться. Предлагаю пиццу. Я спонсор, а вы слетаете к пиццеделам…

— Но у меня еще одна идея…

— Потом, — Жмуркин выволок из кармана свежую сторублевую купюру.

— Ого! — сказали вместе Генка и Витька.

— Заработанные непосильным трудом, — пояснил Жмуркин. — Вчера подрядился зал убирать…

Витька выхватил у Жмуркина купюру.

— Наш друг Жмуркин, впрочем, как и его другие коллеги по кинотеатру, занимается мелким кидаловом…

— Это не кидалово, это бизнес, — вставил Жмуркин.

— Кидалово-кидалово! Знаешь, Ген, что они делают? Они на VIP-местах в кресла специальные клинышки забивают — чтобы угол наклона изменялся. Приходит на вечерний сеанс бизнесмен с супругой, усаживается в такое кресло и вытрясает из карманов все содержимое. Сеанс заканчивается, бизнесмен топает в бар, и тут наш честный Жмуркин его догоняет и говорит: „Дяденька, это не вы потеряли?“ И протягивает бизнесмену свои худые мальчишеские руки, и такими честными-честными глазами смотрит, и в одной руке у него мобильник за тыщу баксов, а в другой — бумажник с десятью тыщами. Бизнесмен, конечно, офигенно рад и тут же, на месте, одаривает Жмуркина купюрой. А поскольку меньше пятисот рублей у них не водится, то Жмуркину достается изрядный куш. Половину, правда, я думаю, приходится в дирекцию засылать. Да, Жмуркин?

Жмуркин промолчал.

— Значит, даже больше половины, — констатировал Витька. — Но все равно очень доходно.

— Да эти типы с VIP-мест такие богатые, что им стольник отстегнуть — как не фиг делать! — огрызнулся Жмуркин. — Не обеднеют. Чаевых от них не дождешься, а так ничего, раскошеливаются.

— Заметь, Генка, какой наш Жмуркин тонкий психолог! Зиги Фрейд [99] просто!

— Мир хижинам — война дворцам, — произнес Генка всплывшую в голове фразу.

— Не хотите пиццу, как хотите. — Жмуркин попытался отобрать у Витьки деньги.

Но Витька увернулся и выбежал из гаража.

Витька вернулся с пиццей и застал Жмуркина и Генку за весьма странным занятием — они играли в настольный хоккей. Играли на деньги — за каждый гол по пять рублей. Генка выигрывал — возле его половины скопился целый столбик блестящих кружков. Играли странно — не азартно, а как-то лениво и бессмысленно. Витька закрыл за собой гаражную дверь и сказал:

— Привет, инфантилы.

Игроки не оторвались от своего сражения.

— Тебя как за смертью посылать, — буркнул Жмуркин.

— У Жмуркина тут идея возникла, — сказал Генка, не поворачивая головы.

Жмуркин провел атаку, шайба вылетела с поля и закатилась под верстак. Генка тут же заменил ее гайкой и ринулся в атаку.

— У Жмуркина идея, а у меня прекрасная пицца с крысиным ядом, — Витька показал коробку. — Угощайтесь.

Генка закатил Жмуркину очередной гол, переложил себе еще одну монету и сказал:

— В ноябре в нашем городе проводятся соревнования по настольному хоккею. Можно попасть на всероссийский турнир…

— Вам надо на всероссийский турнир идиотов. — Витька подошел к столу, снял хоккей и на его место поставил коробку с пиццей. — Там вы займете второе и третье места соответственно.

— А почему не первое? — попался наивный Генка.

— Потому что вы идиоты.

— Старый анекдот, — сказал Жмуркин. — Я его еще в детском саду слышал.

Витька снял с коробки крышку, и по гаражу поплыл запах ветчины, сыра и соуса карри.

— Пришел бы ты чуть позже, я бы у этого будулая еще тридцатник выиграл, — Генка разочарованно спрятал в карман монеты.

— Иногда полезнее проиграть, — философски заметил Жмуркин.

Генка достал нож и разрезал пиццу на шесть треугольных частей. Ребята схватили по куску и стали жевать, запивая лимонадом.

— Ну, — после первого куска голос у Жмуркина стал маслянистым, — давай, Вик, излагай свой бред.

— Идея пришла мне в голову вчера вечером, — сказал Витька, покончив с первым куском. — Вернее, сегодня ночью. Кошмар мне приснился. И я придумал историю.