Чтение онлайн

МЕРЛ: Твоя серьга чуть мое ухо не убила, пигалица!

ТАРА: Я ж говорила, надо тщательнее промывать. Ладно, отвечай-ка на вопрос: помимо той дырки в ухе сколько у меня еще дырок от пирсинга в теле?

МЕРЛ: Это к лысому вопрос, и к его детективу, сука, Уолкеру.

ТАРА: Да, но ответить надо тебе.

Мерл очень недоволен.

ТАРА: Мы ведь с первого дня вместе жили.

МЕРЛ: Ага-а-а... Ладно, пойдем от противного. Вопрос типа “сколько – нисколько” уже был в начале. Значит, их точно больше одной, так? Но вы, девки, уши себе только в путь прокалываете, тут и запоминать нечего. По ходу кроме ушных дыр есть еще одна. И не на сиськах.

АНДРЕА: Мерл... Ты что, видел грудь Тары...

МЕРЛ: В том и дело, что не видел – а то хуле спрашивать-то! Тут никто бы и не знал, есть там че или нет. (внимательно смотрит на Тару) Знавал я одного дебила, который бровь проколол. В нерв какой-то попал, весь ебальник перекосило. Если в тебе мозги есть, ты б там себя колоть не стала. В носу, что ль?

ТАРА: Да! Я там иногда ношу кольцо!

МЕРЛ: Идите в жопу с вашей игрой. Ты, БэБэ, надеешься, что я всех этих людей как родных знаю, а я уже лесбу с Эспинозой перепутать успел в начале!

ТАРА: Ой, ладно тебе, Мерл. Ты так трогательно притворяешься, что не любишь нас всех.

МЕРЛ: Очередь лысого!

Микрофон переходит к Губернатору.

ГУБЕРНАТОР: Будь моя воля, Уолш, я бы придумал вопрос посложнее, потому что вы, три идиота, вряд ли заслужили эти автомобили. Но так как моего мнения никто не спросил, увы... Вопрос следующий: на каком глазу я носил повязку?

ШЕЙН: На... На... На-а-а-а...

МЕРЛ: (напевает) На-на-на-на-на!

ШЕЙН: Не сбивай! На... на верхнем?

ГУБЕРНАТОР: (просто холодно смотрит на него в ответ)

ШЕЙН: Ладно, щас, погоди!

ДЭРИЛ: (в шоке) Блин, Шейн. Ты же все приметы запоминаешь. Чего случилось-то?

ШЕЙН: А как, ты думаешь, у меня все в голове помещается? От ненужной информации надо избавляться! Как пиздоглазый бросил повязку носить – так я это из головы и выкинул! (сжимает ладонями голову) Вернуться в прошлое... вернуться в прошлое... Вот я вижу один из первых дней на проекте. Я захожу в дом. Там Губер. Он стоит у плиты. Жрет блины, которые сделала Кэрол. В одну харю. Я говорю “Ах ты сука вороватая”, он говорит “Кто первый встал – тот и ест”, поворачивается и... Повязка на правом глазу!

ГУБЕРНАТОР: Даже жаль, что ты угадал.

ШЕЙН: Йесссс.

Когда Гарет забирает микрофон, Дэрил корчит рожу.

ГАРЕТ: Я тоже тебя рад видеть, Дэрил... Ответь на один вопрос. Как зовут моего брата?

ДЭРИЛ: Бля... Мне-то откуда знать?

ГАРЕТ: Ну, вообще-то, он приходил на шоу.

ДЭРИЛ: Когда это?

ШЕЙН: Да на свадьбу же, черт!

ТАРА: (кричит с телефоном в руке) Эй, я тут погуглила, “Ламборгини” стоит три ляма!

МЕРЛ: Чего?! Дэрилина, БЫСТРО ВСПОМНИЛ ИМЯ ЗАСРАНЦА!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Откуда у меня три ляма? Это не самая дорогая модель, она и миллиона-то не стоит. Но очень красивая зато.

ДЭРИЛ: Так че, можно не вспоминать?

ШЕЙН: Даже если она стоит двести косых, я все равно ее хочу. Или ту. Или вон ту. Напряги мозг, Дэрил. Мужик, я в жизни тебе слова поперек не скажу, если вспомнишь.

ДЭРИЛ: ... ...Кудрявый такой?

ГАРЕТ: Возможно.

ДЭРИЛ: Как там его... Как...

Шейн и Мерл аж за руки взялись от волнения.

ДЭРИЛ: Энтони... Не... Алан... Сука... Алекс, что ли?

ГАРЕТ: Ну так не интересно.

ШЕЙН: Я в своей машине всегда идеальную чистоту буду поддерживать. Каждый день ее мыть буду. Каждое утро и каждый вечер.

МЕРЛ: Завязывай мечтать, у нас финальный босс!

Тычет пальцем в экран – там ребятам приветливо машет Мишонн.

МИШОНН: Народ, вы не представляете, как вы смотритесь по телеку. Я даже порадоваться успела за эту неделю, что вылетела.

ШЕЙН: Не томи!

МИШОНН: Мерл, твоя очередь. Видимо, из-за того, что я тут одна с вами маялась предпоследнюю неделю, Большой Брат придумал такой идиотский вопрос... Где в нашем доме стиральная машинка и как она выглядит?

Шейн стонет.

ШЕЙН: Мы просрали. Мы просрали!

ДЭРИЛ: Вы офигели там, вопросики такие придумывать?

МЕРЛ: Пиздец, конечно!

МИШОНН: (слегка в шоке) А я не верила, что это сложный вопрос.

Мерл скрипит зубами.

ШЕЙН: Давай, Диксон. Ты справишься. Последний рывок, ну.

МЕРЛ: Ладно. То, что стиралка в ванной – идиоту ясно.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Назови точное расположение.

МЕРЛ: Так, слева у нас то место, откуда появляется туалетная бумага и мыло...

МИШОНН: Шкаф, куда все, кроме тебя, складывали передачки от БэБэ.

МЕРЛ: Агааа. Рядом там два сральника... Направо раковины... Под раковиной, что ли? Да вроде нет...

Мы почти можем видеть, как над головой у Мерла загорается лампочка.

МЕРЛ: В правом углу, где в душ дверь! Она, короче, серая такая и с окном спереди, хрен уж знает, как это назвать!

ШЕЙН: Офигеть... Как ты вспомнил?

МЕРЛ: А ей удобно было дверь подпирать, когда... Ну, Барби в курсе!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Поздравляю. Вы честно бились и заработали поощрительные призы от Большого Брата.

МЕРЛ/ШЕЙН/ДЭРИЛ: Да-а-а-а-а!

ШЕЙН: Но это было жестко.

ДЭРИЛ: Я, блин, до усрачки рад, что в моей жизни не будет больше никаких заданий.

ГЛЕНН: Что ж, мы почти готовы объявить победителя. Финалисты, скажите нам что-нибудь напоследок.

МЭГГИ: Да, ребята. Как ваши впечатления от шоу? Что вынесли для себя?

ШЕЙН: Да я чего тут только не вынес! Одно скажу... Вся эта жесть, что была здесь, с самого первого дня – я преодолевал все это ради одного. Ради людей, которых я люблю. И вы знаете, кто это. Диксон уже рожу кривит. Отвернись, обезьяна. Лори, Карл, спасибо, что болели за меня. Когда было сложно, я вас вспоминал, и сразу силы появлялись, и в груди так тепло становилось. Когда тебе есть, за что бороться – это самое лучшее.

ДЭРИЛ: (ужасно смущается) Я сначала думал, что в этом нет никакого смысла. Но вот тут сидят люди и болеют за меня. Это странно. И, наверное, круто. Значит, смысл есть. Здесь... (долго молчит) были всякие моменты. Такие, ну. Когда понимаешь, что... Дурдом это, а все-таки ты в нем и за что-то борешься. Тут какая-то другая жизнь была. Психованная. И дурная. Злился на многое, да. Но я не жалею. Давно перестал жалеть.

МЕРЛ: Все, что я тут делал, я делал ради одного охренительного чувака. Мерла Диксона! Хотел было в последнем слове высказать Большому Брату за все хорошее, но... Хоть ты и засранец, БэБэ, а все ж неплохо придумал – нас тут собрать, да еще и по второму разу. Когда б еще я узнал, что Барби по мне сохнет?!