Чтение онлайн

Вторая группа – по официальному имени или фамилии.

Яркий пример: Ульяна Шарифовна Усамова, учительница русского языка, сокращенно – УШУ. В данный момент занимается тем, что старательно выказывает своим видом отвращение к выступающему, т. е. к завучу.

Когда речь заходит о вещах, задевающих душевные струны УШУ, – о муже, начальстве, заполнении классного журнала и о нерадивых учениках, можно насладиться достаточно редко встречающимся и очень интересным явлением – изысканным, интеллигентским матом. Для этого требуется кулуарность обстановки и соответствующий душевный настрой исполнителя. Мат в ее исполнении никогда не играет роли связки между словами, как это бывает у простого народа, вроде нашего сантехника. Каждое слово открывает новые бездны возможностей великого русского языка Луки Мудищева. Матерные слова удивительным образом усиливают передаваемые рассказчиком эмоции: негодование, восхищение, ужас и даже безразличие.

Следующая группа прозвищ – по внешнему виду.

Учитель географии, очень толстый мужик с вечной одышкой – Глобус. Вот и сейчас сзади меня сидит и пыхтит. Глобус – добродушный, огроменных размеров, с большими ручищами и ногами под ботинки 45-го размера. Единственное, из-за чего он может выйти из себя и даже убить, – это нарушение порядка и чистоты в его кабинете. Каждый день после уроков тщательно осматривает любовно окрашенные летом поверхности вверенной ему мебели. При обнаружении малейшей почеркушки сильно огорчается, непедагогично выражается и начинает священное действо удаления чернил посредством резинки, губки и жидкости для мойки посуды.

Четвертая категория кличек определяется по некоторым качествам.

Например, директор – Черпак, потому что как начнет нотацию в кабинете читать, нудно и монотонно, так будто из ведра воду черпаком черпает: пока тебя до дна не вычерпает – не успокоится. Он внимательно слушает доклад завучихи и кивает головой в такт ее словам, будто дирижирует.

Следующая, пятая, группа – по внешним атрибутам, которые, тем не менее, точно характеризуют сущность обзываемого (см. предыдущие пункты).

Например, физрук – Свисток. Без свистка его никто не видел, свисток – нательный крест нашего физрука, он его даже в бане, наверное, не снимает. Сейчас дремлет. Разморило его – со стадиона да в тепло. Когда свисток касается парты, он вздрагивает и выпрямляется.

В миру называемый Федором Михайловичем, Свисток всегда в трико с вытянутыми коленками. Кроме пенсионного возраста он имеет очень хриплый голос. Курит непрерывно, прерываясь для того, чтобы посвистеть в свой свисток. Странным является то, что, несмотря на такой неказистый вид, дети его любят, а вся школа занимается спортом, как олимпийская деревня. У Свистка создана стройная и глобальная классификация всех людей. Категорий в этой фундаментальной классификации немного – всего три.

Первая, самая уважаемая – это «бойцы». К ним относятся те, кто имеет «морально-волевые» качества и может дистанцию добежать «на бровях», но во что бы то ни стало обогнать, перегнать, выиграть и что-то доказать себе и окружающим. Даже когда это и не особенно требуется. Слово «боец» в устах Свистка является высшей похвалой для ученика, которой он удостаивает очень редко и в исключительных случаях.

Вторая категория – это люди, которым бог дал здоровье, но не дал достаточной силы воли и стремления к победе. Такие товарищи попадали в категорию «чайников». «Чайников», по наблюдениям Михалыча, по жизни больше всего.

И наконец, третья категория включает человеческие особи, не имеющие ни здоровья, ни воли. Эту хилую и безвольную братию Михалыч называет «трупами». К ним он относится бережно, жалостливо и чуть-чуть брезгливо, как и положено относиться к покойникам.

Но вернемся к предмету систематизации. Еще один пример прозвищ пятой группы – Мензурка. Это химичка, худая и длинная, действительно очень похожа на мензурку. В данный момент заполняет классный журнал. В ее классификации учеников категорий еще меньше – всего две. Первая – «сволочи обыкновенные». Это те, кто открыто игнорирует химию и мешает на уроках нести Мензурке Химию в мае-сы. Вторая категория – «скрытые сволочи». Это – все остальные, которые хитро умудряются скрыть свою нелюбовь к Химии. Ясное дело, что постепенно «скрытые сволочи» проявляют свою сущность и переходят в категорию «сволочей обыкновенных».

Шестая группа кличек определена мною – «по случаю». Например, мальчик бежал по лестнице, упал и вывихнул ногу, а тут завучиха рядом. Ну и оказала ему первую помощь. А через день на школьном участке девочка в обморок упала – солнечный удар. Завучиха почему-то и тут оказалась первой и, естественно, помогла, в тенек оттащила и тряпочку мокрую на лоб положила. Черпак ей за эти два эпизода на общешкольной линейке благодарность высказал: «Маргарита Николаевна, вы у нас МЧС!». С тех пор она – МЧС.

К седьмой группе я отнес клички непонятного происхождения. К этой категории я причислил нашего завхоза по прозвищу Яндекс. Никакого отношения ни к Яндексу, ни к поисковым информационным системам, ни к компьютерам, ни к информации, даже в широком философском понимании, наш завхоз не имеет. История этой клички уходит корнями в далекое ненаблюдаемое прошлое человечества, в те дикие времена, когда Яндекс еще только появился.

Седьмую группу я мог бы и не выделять, так как завхоза на педсовете не было. Но совесть ученого не позволила мне замолчать эту категорию, которая портила и рушила всю стройность классификации. Видимо, для завхозов должна быть другая классификация.

Наконец-то приехал долгожданный товарищ, и я был вынужден прервать увлекательное научное изыскание.

Хотя всем было понятно, что в нашу глухомань партийные паханы «не ездяют», но надо отдать должное, представитель ее имел весьма представительный вид. Чего-чего, а уж представительный вид у всякого рода наших людей «от власти» всегда в наличии, независимо от должности и внутреннего содержания.

Наш не был исключением, а даже, наоборот, – молод, красив и солиден. На нем уже была благородная патина холености и причастности к власти, пусть даже районного масштаба. Правда, приехал он не с тем блеском, коего был достоин: его машина увязла в самой большой луже, охранявшей деревню от чужаков на ближних подступах. Остаток пути высокий гость проделал на тракторе, вследствие чего он (гость, а не трактор) был слегка помят и оглушен.

– Дорогие… (чуть заметная пауза) учителя! – начал он. – Поздравляю вас с началом учебного года! Желаю от себя лично и от партии «Сами-знаете-какая» здоровья, счастья… (снова пауза) и новых педагогических находок! (про педагогические находки я уже слышал в самом начале своей педагогической карьеры).

– Нам бы старые-то не потерять, – полушепотом замечает УШУ.

Далее голос у паренька окреп, и он довольно бодренько довел до

нашего сведения две основные мысли, нет, даже не мысли, а два очевидных факта:

1) во-первых, жить нам, учителям, стало значительно лучше и веселей на 15 % по сравнению с прошлым годом;

2) во-вторых, все это потому, что про нас неусыпно думает президент, а когда думать ему одному становится тяжело, партия ему в этих сложных думах помогает и тоже начинает думать в ту же сторону.

И уже совсем на мажорных тонах он обрисовал радужные перспективы, которые станут явью, но только если мы проголосуем на выборах именно за эту партию. А именно: жить нам будет еще прекраснее, а образование возвысится очень высоко, на еще более высокие высоты.