Чтение онлайн

Учительница спрашивает:

— Моня, что ты хочешь?

— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника.

— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…

— А шо такое, Жорик?

— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…

— Папа, скажите перед смертью, где деньги?

— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…

— Папа, зачем это сейчас?

— Не скажу, пусть покакает…

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…

— Ну что, папа, а теперь скажете?

— Берите ложки и ешьте это все.

— Папа, зачем, просто скажите, где деньги!

— Ешьте, иначе ничего не узнаете!

Взяли дети ложки и съели (а что делать)…

— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?

— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.

Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

— Что случилось?

— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Что происходит?

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!

Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

— Где женщина?

— Народ в поле.

Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!

— Откуда?

— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.

Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:

— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!

— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.

Вечером стоматолог рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой стоматолог говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще два года сидеть.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы ее не сами подожжете.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:

— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее: