Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
— Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:
— Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Высокие технологии
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится.
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:
— Какую операционную систему желаете поставить — есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
— Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
— Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
— Так понятно?
— Да-а-а…
— Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit — это в два раза больнее!
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…
Овации.
— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…
— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от «опеля» поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!