Чтение онлайн

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?

— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

— А че так дорого?

— Дык на яхте!

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

— Так 90 % — лодыри и бездельники!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

— Даст Бог, взлетит!

После старта:

— Не дал….

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удается каждый раз проносить на борт водку!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина…

На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:

— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный. Жена:

— Что случилось-то?

— Да у меня «Фобос-грунт» упал…

— Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.

«Опять эти русские курили в помещении!» — жалуются иностранные астронавты.

«А где же нам еще курить?» — оправдываются российские члены экипажа.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:

— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

— А-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.

Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

— Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Диалог в НАСА:

— Не могу перевести сообщение русских.

— Чего пишут?

— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

— Алло, я вас слушаю!

— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

— Конечно, нет!

— Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: — Такая галиматья получается…

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.