Чтение онлайн

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.

Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Помогает проходить сквозь стены.

— А как называется?

— Двери.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

— Да! Да! Компьютер продал!

— Вы кто?

— Я мирный атом…

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

— Я вижу Ньютона!

— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

— И что же их побудило?

— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

Разговор двух будущих инженеров:

— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

— Ну?

— Двумя руками…

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

— И все-таки человек — удивительно странное существо.

— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.

— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Бывший студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

— А где корова моя любимая?

— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

— Так я и спрашиваю, где корова моя?

— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

— И где корова?

— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

— В механике.

— Сломалась твоя корова!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

— Его звали Аменхотеп XXIII.

— Как вы это установили?

— Сам признался.

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

— Кто это у вас?

— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

— Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: