Чтение онлайн

– Дорогие, милые мамы и папы. Вспомните, как вы качали своих детей на руках, как вытирали им сопли и пели колыбельные, как целовали их милые носики и умилялись младенческим агуканьем. Вспомните, ведь когда ваш ребенок родился, когда делал первые шаги, вы любили его не за то, что он гетеросексуален, не за то, что он вырастет и женится / выйдет замуж за того, кто понравится вам. Вы ведь любили его просто за то, что он ВАШ. Ваша плоть и кровь, ваша частичка, ваша капелька. Вспомните это чувство и храните его всегда в своем сердце. Когда ваш ребенок приходил домой с разбитой коленкой и вы ругали его, в душе ведь все равно все сжималось. Вы говорили строгое «нельзя», потому что просто хотели уберечь ваше чадо от опасностей.

И если ваш ребенок вдруг, спустя много лет с тех пор, как выплюнул пустышку, приходит к вам и рассказывает о самом большом своем секрете, пожалуйста, выслушайте его! Пожалуйста, не забывайте, что вы любили его с самой первой минуты появления на свет, что вы привели его в этот мир. Если ваш ребенок открывается вам и говорит, что не такой, как большинство, что ему нравятся не те, кто вы думали, что он любит как-то по-другому, пожалуйста, не отворачивайтесь. Не гоните! Вы можете не понимать того, как живет ваш ребенок, – мы все разные, но просто примите его. Примите таким, какой он есть. Знаете, я уверена, что для каждого родителя самое важное – увидеть своего ребенка счастливым. А для каждого ребенка величайшее счастье – любящие понимающие родители, которые не бросят и не отвернутся.

Мне кажется, стоит помнить всегда вот еще что: кем бы ни был ваш ребенок, главное, чтобы он не вырос подонком и фашистом. И если ваш ребенок любит не так, как вы себе представляли, помните: главное – он любит. Дети всегда нуждаются в поддержке и любви родителей, даже когда они не говорят об этом, даже когда закрываются в своих комнатах и просят, чтобы их не трогали.

Пожалуйста, родители, не продавайте свою любовь, свое семейное счастье и своих детей за дешевые лозунги из телевизора! Семья – это самое важное в жизни. И если кто-то или что-то разрушает вашу семью – это зло. Стремитесь к добру! Любите друг друга! Прощайте друг друга! Храните друг друга!

Лев Моисеевич Щеглов, доктор медицинских наук, профессор, президент Национального института сексологии:

– Подростки могут осознать свою гомосексуальность в очень раннем возрасте – в 11—12 лет. По рекомендации Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), с 11 лет ребенок уже считается подростком. Он прошел стадию романтическую, когда возникают чувства без телесного оттенка, теперь они начинают приобретать оттенок физический. У гомосексуальных подростков такие чувства (фантазии, сны) возникают именно к своему полу. Дальше – два варианта развития событий. Если ребенок мало знает, одинок, испуган, ему не с кем поговорить – он просто станет чувствовать себя «не таким», не поймет, что с ним происходит. Если же у подростка нет информационного голода, то он осознает свою гомосексуальность.

В любом случае дети будут чувствовать себя инакими, одинокими. В подростковой среде таким легко дают презрительные клички. Без нужной информации – или при информации негативной – у гомосексуальных подростков может возникнуть тоска, напряжение или даже тяжелый невроз.

Именно поэтому открываться перед кем-нибудь обязательно нужно. Это снижает уровень напряжения и страха. Но рассказывать о себе стоит либо очень близкому человеку, который точно не оттолкнет, либо профессионалу.

Гомофобия в современном российском обществе не стихийная, а организованная, подогретая нынешними нелепыми, античеловеческими законами. Родителям в этих условиях будет трудно. Но надо все равно оставаться на стороне своих детей, а не архаичных предрассудков. Узнав о гомосексуальности ребенка, нужно прежде всего сходить с ним к настоящему профессионалу и посоветоваться. В 90% случаев это будет истинная гомосексуальность. Но остальные 10% – это может быть дань моде, эксперимент, что-то кажущееся. Если подросток действительно гомосексуален, совет банальный: принять все как есть. Да, у вашего ребенка жизнь будет тяжелее. Да, прибавится проблем. Но он в этом не виноват. Сколько бы ни заявляли, что это грех, что это лечится, что это можно прекратить. Блондин брюнетом не станет. Такие «запретительные» взгляды выдают обыкновенное невежество 29 .

Дорогие родители. Ваш ребенок не виноват в том, что отличается от других. И вашей вины в этом тоже нет. Если вы обвиняете себя, свое неправильное воспитание, давайте попробуем разобраться, может ли оно повлиять на ребенка.

Правда ли, что ЛГБТ-дети вырастают в неполных семьях?

Для начала выясним, сколько в России неполных семей.

По данным Всероссийской переписи населения 2010 года, в России 17 285 907 семей с детьми моложе 18 лет (в число детей не включаются лица моложе 18 лет, состоящие в браке и/или имеющие детей), из них матерей-одиночек – 5 002 597, отцов-одиночек – 648 038. Итого – 32,7% неполных семей 30 .

Во время анкетирования ЛГБТ-подростков я задавала им вопрос о составе семьи. Ответы получились следующими.

Полная семья: мать и отец – 187; мать и отчим – 36; мачеха и отец – 2; опекуны, муж и жена, – 1; усыновители, муж и жена, – 1.

Неполная семья: только мать – 82; только отец – 3; опекун (женщина) – 4; усыновитель (женщина) – 1; бабушка (мать и отчим живут отдельно) – 1; бабушка (мать и отец разведены, живут отдельно) – 1.

Из 319 опрошенных 71,2% (227 человек) живут в полных семьях, 28,8% (92 человека) – в неполных. Отмечу, что подростки, имеющие мать и отца / мать и отчима, но постоянно живущие с бабушкой (таких оказалось двое), отнесены в категорию «неполная семья».

Итак, в России, по последним данным, 32,7% неполных семей. Среди опрошенных мной ЛГБТ-подростков в неполных семьях воспитывается 28,8%.

Ни в России, ни за рубежом не проведено ни единого достоверного исследования, которое бы подтвердило, что состав семьи и СОГИ детей связаны. То, что неполная семья имеет больше шансов вырастить ЛГБТ-ребенка, – миф.

Правда ли, что ЛГБТ-дети вырастают, если детей неправильно воспитывать?

Что бы ни произошло с ребенком, первым делом в этом винят родителей. Особенно мать. Недоглядела, переглядела, недоласкала, переласкала, недолюбила, перелюбила, слишком жесткая, чересчур мягкая, напугала, разболтала, много запрещала, все позволяла… Доктор исторических наук антрополог Лев Клейн по этому поводу иронично отмечает: «Психоаналитики столь изобретательны в выискивании причин, которые могут вызвать феминизацию мальчиков и гомосексуальность, что список опасных черт родительского поведения стал ужасающе длинным. Отсутствие матери или диктатура матери, зависимость от матери или ее чрезмерная зависимость от сына, чрезмерная любовь отца к сыну или пренебрежение сыном, отсутствие примера отца или женоненавистничество отца, мальчик мыслит себя на месте матери в ее отношениях с отцом или свою ненависть к ней он переносит на всех женщин… Что бы родители ни предприняли, как бы себя ни вели – это неизменно ведет к гомосексуальности ребенка. Просто диву даешься, как еще умудряются иногда вырасти гетеросексуалы…» 31

Так что на вопрос «Правда ли, что ЛГБТ-дети вырастают, если детей неправильно воспитывать?» ответ краток: нет. Ребенка можно воспитать вежливым и трудолюбивым, но не светловолосым, голубоглазым или гомосексуальным. Анна Гизуллина, старший преподаватель кафедры клинической психологии и психофизиологии Уральского федерального университета, объясняет это так: «Никто по своему произволу не может решить, на какие стимулы (образы, звуки, запахи) у него возникает сексуальное возбуждение, а на какие нет. <…> Родители должны понимать, что гомосексуальность их ребенка – это следствие их генетических особенностей, набора генов. <…> Сказывается и гормональный фактор, когда гомосексуальность закладывается во время внутриутробного развития плода. Так или иначе, она не зависит от воспитания [курсив мой. – Л. К.], от культуры, это типологическая черта, не предполагающая свободного выбора» 32 .

Подытожим: если ваш ребенок совершил камин-аут – твердо знайте, что его отличие – не его вина, равно как и не ваша. Он ни в чем не виноват – и вы ни в чем не виноваты.

Какой реакции ждет от меня ребенок?

Принятия и поддержки. Вне зависимости от возраста. Одни рассказывают о себе родителям задолго до совершеннолетия, другие открываются намного позже, когда обзаведутся постоянными отношениями. Неважно, три года ему или ей – или тридцать три. Ваш ребенок ждет принятия и поддержки. Против него могут оказаться и друзья, и родственники, и общество. Это очень тяжело. Останьтесь на стороне своего ребенка. Скажите: «Спасибо, что ты поделился со мной. Я ценю твое доверие. Ничего не изменилось. Ты не стал хуже или лучше; ты по-прежнему мой сын / моя дочь. Если тебе будет нужен мой совет – я всегда тебя выслушаю».

Что отвечать знакомым, которые спрашивают о ребенке? Говорить ли им правду?

Сложный вопрос. Посоветуйтесь со своим ребенком. Если он собирается рассказать о себе всем – тогда и вам нет смысла что-то скрывать. Если он поделился только с вами – никому не выдавайте его секрет. Что до любопытных родственников и друзей, которые интересуются, когда ваше чадо приведет домой друга или подружку, а то и жениха/невесту, всегда можно ответить: «Это его личное дело. Я не вмешиваюсь. Он сам разберется».