Чтение онлайн

Дабы попытаться найти разрешение этой скользкой проблемы, был создан настоящий консилиум. Поскольку сдавать тесты студентам предстояло на компьютерах, сперва поступило предложение перепрограммировать компы так, чтобы они сами отвечали на все вопросы. А студентам осталось бы с серьезным видом держаться за мышку и не забывать морщить лоб, изображая умственные усилия. Однако эта идея себя не оправдала. Перепрограммированный на пробу компьютер все время орал на студента: "Не жмакай мышку! Не мацай клаву! Грабли убери, придурок, все равно ни хрена не знаешь! Отвали вообще отсюда, сам все сделаю, без сопливых!" Заткнуть всезнающий комп удалось только после того, как Денек пригрозил ему полным форматированием.

Забив на технический вариант решения проблемы, стали действовать по старинке, попытавшись снабдить студентов бумажными шпаргалками. Для этого штатные сотрудники, распределив дисциплины, забрали вопросы домой и за несколько бессонных ночей вдоль и поперек перелопатили бесчисленные энциклопедии в бессмысленных поисках. Ответы обнаружились в интернете наряду с ответами на модульные и экзаменационные тесты по подсказке коллег из соседнего филиала. Уровень знаний сотрудников при этом резко вырос, а вот студенческой братии не помог: как говорится, рожденный ползать…

После продолжительных споров приказом директора решили бедолаг-студиотов на полном серьезе гонять в компьютерные залы на тренировочные занятия, усиленно пугая грядущим тестированием и налагая на прогульщиков совершенно драконовские взыскания. Тестирующихся снимали с лекций, расписание спешно перекраивали, грозив исключением в случае непосещения. Однако меры, применяемые администрацией, действовали не всегда, а профессора Шеллермана с его чудодейственной "Сивкой-буркой" в те времена в Академии еще не было.

Помимо неявки студентов на пути добросовестной подготовки стояли и другие препятствия: чрезмерная загруженность компьютерных залов, дышащая на ладан техника, разгильдяйство некоторых преподавателей и сотрудников, абсолютная ахинея вместо заданий. Замороченные студенты подчас не знали, куда им идти, зачем, и кому все это вообще надо.

Время шло, подготовка к министерским тестам длилась и длилась, а самих тестов никак не предвиделось. Мало-помалу все расслабились. Кураторы гоняли своих подопечных на соответствующие занятия с все меньшим прилежанием, а главные действующие лица и вовсе послали тесты подальше, игнорируя их едва ли не больше, чем видеолекции по физкультуре - нечто неописуемое (!) приличными словами.

Разумеется, когда великий час приблизился вплотную - а произошло это примерно на третий год подготовки к самим срезам, - это стало для всех настоящим потрясением. Иными словами, зима как обычно наступила внезапно - в декабре. Как только администрация филиала получила извещение о том, что пресловутое министерское тестирование состоится через пять дней, выяснилось, что, вообще-то, ничего еще и не готово. Компьютерный зал находился в процессе очередной профилактики, студенты о тестировании почти ничего не знали и боялись не больше, чем какой-нибудь буки или бабайки. Соответственно, явка на занятия была совершенно безобразная, зачастую просто никакая. А между тем, стопроцентная явка на министерское тестирование являлась одним из основных критериев оценки, выставляемой институту комиссией. Надеяться, что студенты обеспечат столь высокий процент, было бы наивно, так что все сотрудники Академии впали в транс. Однако возможности долго находиться в состоянии священного отупения у них не было. Долгожданное событие приближалось неотвратимо, и нужно было что-то делать. А посему подготовка к срезам на остаточные знания вышла на новый виток и начала со скрипом набирать обороты.

Компьютерный зал спешно приводили в рабочее состояние, используя все подручные средства. В частности, вместо почивших от старости мониторов к компам присоединяли не менее старые, но еще работающие малогабаритные телевизоры. Лина и Люда получили задание максимально использовать все площади для назначения тренингов. В результате вся техника (равно как и персонал) работала в четыре смены - утром, днем, вечером и ночью. Кураторы, вдохновленные примером профессора Шеллермана, начали усиленно применять "Сивку-Бурку", чтобы заставить студентов приходить на занятия. Благодаря их совместным усилиям посещаемость заметно улучшилась, почти достигнув вожделенных ста процентов.

Но и здесь ушлые русские студентусы нашли способ, позволяющий преодолеть мощный зов заклинания. Способ оказался очень прост, но доступен не всякому - напиться до положения риз. В результате происходила дезориентация в пространстве и времени, и человек просто не мог быть вызван куда-либо, потому как совершенно не соображал, где, собственно, находится. Так что теперь некоторые студенты с жаром предавались любимому пороку - пьянке, - совмещая приятное с полезным. Таких изобретателей оказалось сравнительно немного, около пяти процентов от общей численности. Но в масштабах всей Академии, где учились почти три тысячи студентов, это была довольно весомая цифра.

На очередной внеочередной планерке вынесли предложение замаскировать под нужных непутевых студентов ненужных путевых, и, снабдив их поддельными документами, заслать сдавать тесты вместо собратьев-раздолбаев. Но на пути этого элементарного и элегантного выхода стояла прочная стена: никто не знал, какие именно группы будут тестироваться и когда. Собрать следовало всех, а уж потом приезжая комиссия выберет тех, кого следует подвергнуть неприятной процедуре. Тем не менее, гримировальные принадлежности прятать далеко не стали, да и бланки для поддельных студенческих билетов заготовить впрок не поленились, мало ли что.

Как выяснилось позднее, не напрасно. Кого именно будут тестировать, сотрудники Академии узнали примерно за сутки до самого события. А узнав, схватились за голову - по закону подлости, из каждой группы выбрали всех самых тупых, безмозглых и непунктуальных! И если собрать их худо-бедно еще могли, то сдать тестирование почти все избранные по определению были не способны. Так что за двадцать четыре часа предстояло найти решение новой непростой проблемы - как помочь балбесам сдать тесты, если:

а) вышеупомянутые балбесы ничего не знают;

б) знать что-либо не желают в принципе;

в) воспользоваться шпаргалкой не сумеют ввиду отсутствия природных способностей, даже если там отметить все верные ответы разноцветными фломастерами;

г) многие из них в глаза не видели компьютера и боятся брать в руки мышку, полагая, что из-за угла выскочит взбесившаяся кошка.

Все вышеперечисленное делало задачу почти неразрешимой. Но "академики", закаленные разнообразными абсурдными ситуациями, на которые была столь богата их жизнь, сдаваться не собирались. Посовещавшись, решили втихаря помогать студентам по локальной сети. Вертели эту идею и так, и эдак - ничего лучше не придумалось. Плюнули и начали осуществлять. Для этого в компьютерном зале приспособили пару крохотных помещений, до сих пор использовавшихся в качестве кладовых и каптерок. Там за ночь установили компьютеры с выходом на все учебные терминалы и ответами на вопросы по всем предметам. Теперь, сев за любой из компов, можно было свободно манипулировать учебными машинами, так что утро сотрудники отдела ТСО встретили с чувством выполненного долга и приступами внезапной зевоты.

Долгожданный день наступил, ознаменовавшись тем, что всех тестируемых выстроили в коридоре и пересчитали по головам. Не хватало пятерых, одним из которых, разумеется, числился все тот же Ядный. Очевидно, эти пятеро были не в курсе, что нажираться до поросячьего визга с утра пораньше - дурной тон. Кураторы, не долго думая, выдернули из толпы студентов, не занятых на срезах, отдаленно похожих на пропащих, шустро их загримировали, всучили каждому поддельный студенческий билет и строго-настрого приказали выучить имя, фамилию и отчество, там означенные, пригрозив отдать на растерзание профессору Шеллерману, если вдруг посмеют свой "псевдоним" забыть. Угроза подействовала - к девяти часам, на которые было назначено начало тестирования, свое второе имя запомнили все. Причем настолько твердо, что и неделю спустя иногда путали, как же их на самом деле зовут.