Чтение онлайн

В таких неопределённостях подошло время проверочного похода. Всего лишь до белого домика и обратно. Ничего нового, только ступни стали замерзать в похолодевшей водичке. Очень не хотелось копошиться с прочисткой междупальцевых промежутков от песка. Перебирал варианты. Сначала хотел занести кусок дерева в прибой и на нем, после омовения, надевать носки и сапоги. Не, волна слишком сильная, смоет и дерево и сапоги. Потом пришла идея надеть, специально припрятанные, тапочки и в них вернуться, с чистыми ногами, к бревну, где и переобуться. Попробовал. Полные тапочки песка, чистым из прибоя выбраться не успеваешь. И наконец на глаза попалась, залитая водой, двухлитровая бутылка из пластика. Вот же оно, решение! Сел на бревно, задрал ногу, и, после краткого обливания, спокойно одел носки и обулся. Замечательно! Тут же вспомнил, что в прежние годы уже делал так, только забыл всё основательно. Что я ещё забыл? Надеюсь вспомнится и вернётся постепенно моя прежняя ясность и живость ума. Грустно стало. Сколько потерял самого себя в мытарствах производственной жизни, когда дисциплина, воля, порядок не мной придуманный, подчиняли мою волю и желание жить по-своему. Гитара, рисование, йога ушли в никуда. Только теперь стал это понимать, вернее- начал понимать. Грустно. Пошёл к дому, напевая печальные песенки, вроде "Кукушки" Цоя. Грусть развеял домашними делами. Почистил почти забитые сливы ванной и раковины на кухне, почитал приключения зомби-мутанта, сохранившего часть сознания, утешился. Ещё попытался продолжить в Данжеон Лордс и опять отвратило почти сразу. Ну её, эту замещалку, не даст она мне ничего нового.

Тогда интернет.

Наткнулся на статью о чистых и вредных продуктах, о пищевых наркотиках, типа глутамата натрия. А ведь я сыплю какие-то приправы в каши и супы, потом с аппетитом поедаю, нарушая один из великих принципов- есть только тогда, когда появляется слабость. Пошёл на кухню, взял лупу и стал читать мелкий шрифт на пакетиках с приправами. И вот он, глутамат натрия на моих любимых приправах. Оказывается, я до сих пор наркоша, невзирая на достигнутые мной успехи. Немного позлился, потом твёрдо решил избавиться от этого крючка в своих пищевых зависимостях.

Наварил каши, подлил масла, насыпал нарезанного чеснока. Тяну полную ложку в рот. Жую. Не вкусно. Тогда нужны ли мне вообще эти каши? Не пора ли заместить их тёртыми сырыми овощами, той же свеклой. И супчики из разваренных овощей не лучше ли заменить теми же овощами в сыром виде. Тут вопрос не простой. Ведь это одновременно решается сколько радости я себе в жизни оставляю, и на что её заменю, чтобы моё подсознание не огорчалось черезчур сильно.

Сижу, смотрю на кастрюльку. Не выкидывать же! Хозяйский дух ставит точку в раздумиях. Перед прогулкой поем несолёной и без приправ, там и посмотрю, какое она действие окажет.

Так и сделал. Пришло время третьей прогулки, простой. Отдохнул или нет? Набралась ли энергия, есть ли сдвиг по задержкам, ну и тому подобное. Главное внимание каше в животе. Лежит в животе, мешает почуствовать себя лёгким и свободным в движениях. Долго она лежала, тяготила. Никакого огонька не загоралось, не тянуло пробежаться, ветер дул пронизывающим сквозняком... Да, похоже время каш и супчиков прошло. Зато случилась другая мелкая, а может и не мелкая, радость. Я сумел прыгнуть с места двумя ногами. Не совсем доступное раьше движение, поскольку при его выполнении приходится прогибатсься назад в пояснице, а это боль. И вот, попробовав, не ощутил этой боли, прыгнул недалеко, зато радость полностью вытеснила мысли о каше и супчиках. Пришло понимание, что нужно больше делать повторов на физических упражнениях, тогда и появляется ощутимая польза от них. И больше попыток на задержки дыхания. И на прочее.

Вернулся домой радостный, с попутно купленным арбузом. Ну, пищевая радость, где ты? После долгой прогулки (дошёл опять до бетонной сараюхи, а это примерно 25 км за "туда и обратно") очень хорошо принялась на вкус розовая арбузная мякоть, через час очень вкусны были семечки, а вот каша даже на запах неприятна. Придётся как-нибудь завтра постепенно доесть.

Провёл вечер за фильмами, всё порывался начать писать дневник, но вот как-то не смог нащупать ниточку, чтобы распутать массив информации, отложил на утро. А оно давит, мешает, требует. Съел кусочек шоколада. А что, Джас Мухин можно, а мне нельзя?! Ещё поупирался, пытаясь досмотреть, что там щебечет милая мордашка Наташи Смолляр, сдался и лёг спать.

Наутро, как по заказу, пошёл дождик. Ура, свет не отключат, можно с утра зависнуть за написанием дневника! Только вписался как следует, раздался бешеный стук в дверь, чуть не выносящий их с петель. Я вскочил. Ну держись, кто там ни есть!

– Ты что так стучишь! Берега попутал!?

За дверью оказался полупьяный соседушко. От моего возмущения ему достался добрый толчок в плечо, откинувший щуплое тело до противоположной стены. Выяснилось, что он не может попасть ключом в замочную скважину, вот и потревожил. Мне стало смешно и от ситуации, и от нелепости собственного агрессивного поведения. Прислушался к себе... Не такой уж я агрессивный. Очень быстро ворохнувшаяся агрессия улеглась, даже немного стыдно стало. Расту над собой! Завтра надо будет извиниться взаимно, когда сосед придёт тоже извиняться. Но всё же сила в жизни тоже необходима. Чтобы притормаживать тех, кто берега теряет и дуреет от вседозволенности. Вразумлять в случае необходимости. Вернулся к дневнику, спокойный, ничуть не расстроенный. Я же не буддист. Я убийца. Мирный и держащий себя в руках. Я с лёгкостью убиваю мух и комаров. А раньше, испытывая жалость, передавливал кочергой горло пойманным живьём крысам, пока они не умирали. Теперь я понимаю, что нет разницы для психики, убил ты животное или человека, просто тогда выхода не было другого. Крысы не дают спать. Не выспавшийся, я не могу нормально работать, через несколько дней звереешь и начинаешь убивать этих довольно красивых, но шебутных животин. Теперь это затихло, вот и за соседа переживаю. Ну, не я такой, жизнь вокруг такая, срывы у каждого могут быть. Буду строже к себе. Хотя... Возмущение- это не ярость и желание громить всё вокруг. Н-да, не последний день живём с соседом рядом, разберёмся по-людски.

Вот такие пироги. До следующей встречи. Мирной вам жизни всем, кто это прочтёт.

23.10.2016

Конфликт с соседом обернулся для меня неожиданно тяжело. Как вспомнится его сжавшаяся фигура, прикрывшаяся одной рукой, другой протягивающая мне ключ от двери, так противно делается. Напрочь исчезли благость и спокойствие. А ведь я не так уж и рассердился. Всего лишь позволил себе давануть менталитетом, выплеснув наружу своё недовольство. Соседу, бедолаге, хватило. То-то он не кажет опухшее личико наружу и не пьёт, слышен его трезвый голос иногда. Да, последнее, что я ему сказал, было: "Имярек", веди себя по-человечески и всё с тобой будет хорошо! А то , что стоял какое-то время с занесённым кулаком... В этом всё и дело, противно до сих пор. Скатился в дебри обыденных взаимоотношений бета-мира. И, как следствие, пропала благость. Мне показали моё несовершенство, недостатки, ткнули, можно сказать, носом. Хожу недовольный. Разъелся, что тот кабан. Вес 90 кг и нет прогресса. Приём пищи превратился в какой-то культ, когда смакуешь каждую ложку и в тоже время боишься съесть лишнее, ставишь себе условия, быстро их нарушая... Нет, так никуда не годится. И время уходит, холода всё ближе, уже первый заморозок прошёл. Пора, пора как-то менять свою жизнь.

С чего я начал менять? С творога. Давно лежит за окном, пора его проверить на пригодность эволюционирующему организму. Две ложечки сахара, две ложки сметаны, стакан творога, размесились и переправились внутрь желудка. Вкусно было только сладкое ощущение на языке, сам творог лёг на внутренности тяжёлым бременем. Вот это точно всё теперь с молочными продуктами. Похоже, больше они мне не нужны. Ну чтож, хозяйская жаба заставила всё доесть, но больше покупать не придётся. Ещё одно равнодушное пятно к списку моих пищевых пристрастий. А сладость мёдом замещу.

Разболелась голова, начало стрелять в левой половине черепа, где-то внутри. Посмотрел в зеркало- губу обметало наростами... Нет, не к добру возврат на бета-частоты.

Опять ворохнулась мысль о новом сухом голодании. И на этот раз протеста не встретила. А даже захотелось вернуть потерянное чувство благости и душевной чистоты. С этим решением и завалился спать. Утром проверю, не исчезла ли решимость.

Утро. Повалялся, проверяясь на возникновение аппетита. Живот опустевший, аппетита нет, нет картинок из пищевых представлений, но чего-то хочется. Оказывается, это жажда. Стоило сделать проверочный глоток, как ощутилась необходимость пить ещё и ещё. Литр, недавно принесённой родниковой воды, пролетел внутрь, не задерживаясь. Не успел я расстроиться несоотвествию своих планов желаниям тела, как наступили новые изменения. Мощно захотелось в туалет. Произошла сильнейшая очистка, но не понос. Ещё принял душ, после всего этого и встал перед выбором. Или пойти завтракать, а есть не хочется, или пойти сразу на прогулку. Кто сказал, что сухое голодание должно начаться с прекращения пития? А я вот попил и теперь имею все предпосылки претворить в жизнь вчерашние планы. Кишечник очистился, творог то ли вылетел наружу, то ли переварился без остатка, но состояние организма отличное. Так, только прогулка может подсказать, действительно ли я готов к новому сухому воздержанию. К тому же, должна произойти настройка на питание праной. Проверю заодно и степень готовности к переходу в новый мир способностей.

Я ведь уже осознал, что прана постоянно впитывается в тело. Вот сейчас стою пустой, без еды в кишечнике. У меня только запасы гликогена в печени и мышцах. Энергетика в порядке. Я спокоен, значит, частота вибраций вернулась к степени альфа, а стоит ощутить интерес к новому, любознательность- и перейду на частоты ещё выше. Тело отреагирует усвоением более высокочастотных энергий, должно начать перестройку на питание ими, подстраивая организм. Наверняка начнётся с потери веса, из-за возобновившейся очистки, но с какого-то момента вес должен начать вновь набираться. Это уже интересно проверить!

С ворохом таких мыслей и вышел на прогулку. Надел, на всякий случай, две рубашки и пошёл к горизонту, не зная, чем это закончится. Зная только, что надо пробыть вдали от дома как можно дольше, а потому не надо торопиться, не надо давать себе целеуказания. Иди и наслаждайся! Каждый раз, когда ловил себя на желании пройтись пошустрее, побыстрее добраться до видневшихся вдалеке знакомых ориентиров, притормаживался. Не надо скатываться опять в быстрые бета-частоты. Не количество важно, а удовольствие от просыпающихся энергий. И отжимался у брёвен не на количество раз, а пока это было в удовольствие. Оказывается и дрожь усталости в мышцах тоже доставляет удовольствие. Ещё периодически делал задержки дыхания. Сначала показалось скучным, но когда смог ещё на пять счётов продлить задержку, а темнота всё не наступала, только ноги слабели, воодушевился. Сразу после задержки наступает такое мощное просветление в мозгу, что хочется тут же повторить. Но я решил не спешить. Нужно попривыкнуть к таким состояниям, очень уж сильное воздействие.