Чтение онлайн

Сорокапятилетние ребята не выдержали, и один из них сказал в шипящий и явно неотстроенный для живого голоса микрофон:

– Марк Иванович, возможно, Вы имели в виду нашу песню «Апрель»?

Заиграли первые аккорды главного хита группы, но они тут же были прерваны уже известным волевым жестом демиурга, хватающего рукой невидимый стержень.

– Миша! – директор снова включил свой голос парторга. – Разве я сказал «Апрель»? Ты слышал, чтобы я говорил «Апрель»?

– Нет, Марк Иванович, – послушно отозвался ведущий, – Вы сказали «Сентябрь».

– А зачем они тогда стали играть «Апрель»? Они что, не понимают разницу между апрелем и сентябрем? – продолжал директор своим добрым отеческим тоном.

Главный солист группы вновь со страхом поглядел за кулисы. Женщина-помощник ответила взглядом, который телепатически транслировал артистам, что ее совершенно не волнует отсутствие в репертуаре группы песни «Сентябрь». Песня должна быть исполнена и баста. Ситуацию неожиданно спасла секция экрана, которая вдруг отделилась от светодиодного полотна и родила молодого, но уже седого человека. Человек этот был явно испуган, но он держал в руках тот самый диск с новым альбомом. Подобно стрельцу, идущему в направлении лобного места, седой молодой человек пронес диск повелителю. Повелитель жестом приказал охраннику взять диск. Затем, сославшись на важные дела, руководитель покинул зал, а гости еще долго ему аплодировали, и закончили аплодировать, лишь когда кортеж демиурга пересек МКАД.

Вечером все напились. И даже устроили небольшую свальную оргию. Петрова не распяли, но через два месяца он таки покинул компанию, не имея никаких формальных нарушений на счету, кроме вышеперечисленных ошибок, которые между тем были свойственны всем работником не только компании, но и отрасли, страны и даже, как в последствии убедился Андрей, всего мира.

Затем Андрею пришел ответ от заказчика, в котором тот просил внести правки в концепцию уже другого мероприятия. Мероприятие было незамысловатым. Около сорока топ-менеджеров химической компании проводили стратегическую сессию. Сессия начиналась со сплачивающего тимбилдинга в формате соревнований по дегустации водки. После должна была следовать спортивная часть в бассейне, и здесь заказчик просил прописать возможность использования сауны с пивом как опции. Наконец после описанной выше деловой части должна была последовать развлекательная. Так как все топ-менеджеры были мужчинами, вечерний развлекательный банкет было предложено провести в формате конкурса красоты, предварительно подобрав девушек модельной внешности, которые были бы претендентками на титул Мисс Компания, а топ-менеджеры в этом случае превращались в жюри конкурса. Заказчик просил указать, что девушки должны быть не просто красавицами и жрицами любви. По легенде все они должны быть как бы сотрудницами этой самой химической компании. Заказчик просил подробно расписать один из таких образов. Андрей послушно дописал информацию про возможность использования бани и пива в спортивной части, и расписал пример презентации девушки, которая по легенде была грузчицей на складе компании-заказчика. Представляясь, она должна была признаться, что отказалась от карьеры в модельном бизнесе в пользу склада, так как хотела бы найти себе там надежного и верного мужа. Но пока что девушка сталкивалась с затруднениями, так как грузчики замыкались в ее присутствии, и казалось, даже боялись обладательницы роста сто восемьдесят сантиметров и четвертого размера груди.

– Наверное, они просто геи, – резюмировала модель в финале собственной презентации и в преддверии конкурса в купальниках.

Отправив письмо с правками, и отобедав, креативный директор отправился в клуб маркетологов, мероприятие для которых организовывало лучшее во Вселенной агентство, а потому Андрею предстояло быть модератором полу-конференции, полу-тусовки. Тусовка эта состояла по выражению заказчика в основном из типичных «десижн-мейкеров», рядовых «хай левел людей» и тех, кто изо дня в день генерирует «вэлью».

Первый доклад представила девушка, которая возглавляла главные мировые социальные сети в России. Не то с переполнявшей сердце радостью, не то с восторженным ликованием, она рассказала о том, как изменилось потребление человечеством информации в последние годы.

– Время восприятия информации сократилось с минуты до тридцати миллисекунд в 2001-м году и до трех миллисекунд в 2014-м! – с энтузиазмом, роднящим ее с теми ребятами, которые выполняли пятилетки за три года, кричала она. – А на обработку изображения мозгу и вовсе необходимо всего 1,3 миллисекунды! И не только обработать, но еще и выработать эмоциональную оценку данного изображения!

Далее уважаемый спикер рассказала о том, что это только в книге мы читаем 150-200 слов в минуту, и это потому, что движение взгляда по тексту отнимает достаточно приличное время. Если же выводить текст по два-три слова на экран, то скорость чтения возрастает до пятисот слов в минуту. Таким образом, если выводить на экран Войну и Мир Толстого, то 460787 слов романа человек способен осилить за какие-нибудь пятнадцать часов. Препятствием для такого чтения теперь являлось лишь то, что человек этот не сможет удерживать внимание на столь неинтересном и нединамичном тексте, ведь по словам эксперта из соцсети, человек способен тратить на один пост в соцсети от 1,7 до 2,5 секунд в зависимости от того, смотрит ли он пост на мобильном устройстве или на десктопе. Такая скорость просмотра приводит к тому, что среднестатистический большой палец человека пробегает за сутки сто метров контента, что к великой гордости руководителя инстаграмма эквивалентно высоте монумента покорителям Космоса в Москве. Такая скорость потребления информации неизбежно приводит и к девальвации новостей. В качестве примера спикер, продолжавшая вещать восторженным голосом юной пионерки, привела новость о том, как в прошлом году Оскар по ошибке вручили не тому фильму, и уже через день об этом никто не вспоминал.

Далее руководительница фейсбука показала сорок шесть секунд очаровательного и интригующего видео о том, как девочка в телескопе видит домик человека на луне – милого старичка, который выходит из своего домика, идет по кратеру и садится на скамеечку. Он грустно смотрит сквозь телескоп в глаза девочки, а брат, который даже не догадывается о столь интересном наблюдении сестры, продолжает ковыряться в своем гаджете. Видео оборвалось на самом интересном, так как восторженная спикерша утверждала, что именно столько времени зритель готов смотреть фрагмент без сообщений, брендов и позитивных новостей. Зато мы готовы три часа в день тратить на просмотр быстро меняющихся и насыщенных информацией сообщений в социальных сетях, проверяя свой телефон не менее восьмидесяти раз в сутки.

Затем девушка ничуть не менее восторженно принялась рассказывать о том, как использовать все это в маркетинговых целях – какие делать рекламные сообщения, как выстраивать воронку продаж и так далее, как будто бы социальные сети только и существовали для того, чтобы кому-либо что-либо или кого-либо продать.

Пока очкастая директриса втирала, Андрей переваривал, совершенно потрясшие его, цифры. «Это же насколько нам все стало неинтересно?» – думал он, – «Настолько, что мы не можем ни на чем толком сконцентрироваться и просматриваем гигабайты мусора ежечасно. Зачем нам это? Может, соцсети пора запретить? Пока Андрей впадал в уныние, Исайя откровенно кайфовал. Он делал картинно изумленное лицо. Он показывал большие пальцы сразу на обеих руках, а затем даже подошел к стоящему у сцены Андрею и выразил свой восторг вербально.

– О@#енная тетя! – восторгался Исайя. – Я же говорил, Андрюша! Все! Человечество поменялось! П@#§ец!»

Артистизм и ораторские способности Исайи были вместе с тем совершенно не оценены, стоявшими в пределах звуковой доступности, двумя следующими спикерами. Создавалось впечатление, будто им вообще ничего не интересно кроме них самих. Они были высокими, модно одетыми снобами. Руководительница русского фейсбука анонсировала их как рок-звезд, которые вскоре после нее поднимутся на сцену. Но сначала на сцену понялся Андрей, чтобы поблагодарить докладчика и представить следующих. Он уже понял, что никому не интересен на этой «внутряковой» тусовке людей, которые считали, будто именно они, маркетологи, и управляют своими компаниями, а следовательно, и всем миром. После доклада восторженной пионерки соцсетей, казалось, что это не так уж и далеко от правды.

Однако, креативный директор все же решил пошутить. Сначала он зачем-то сказал, что, к примеру, Евангелие весит едва ли больше 10 килобайт, однако его влияние на нас настолько колоссально, что вряд ли сравниться по эффективности с теми пятью миллиардами гигобайт информации, которое родило человечества за время предыдущего доклада. Реплика Андрея была встречена гулом неодобрения и даже презрения. Этот поток звука говорил что-то вроде: «Кто пустил сюда этого дилетанта, и почему этот простолюдин вообще модерирует нашу венценосную сессию?»

Андрей обратил внимание на лица трех основательниц клуба – невысоких и некрасивых, но очень энергичных, девушек. Та, что была наименее влиятельна и наиболее позитивна, состроила гримасу, обозначавшую: «Ну что же ты, маленький! Ну нельзя же так обкакиваться на людях, но я все равно умиляюсь тебе.» Остальные две девушки, еще недавно мило ворковавшие с креативным директором, теперь метнули в него взгляды полные злобы. «Эй ты, лох! Ты нам так все мероприятие завалишь!» – ласково говорили эти взгляды. Однако Андрей уже включил вторую мысль, касавшуюся как раз ценности информации, которая рождается в таким количестве в результате деятельности миллионов пользователей сетей. Однако взгляды основательниц, и тяжелое эмоционально поле неодобрения толпы как-то сбили креативного директора с мысли, и из его уст изверглось что-то не совсем понятное. Даже самому Андрею. Креативный директор продолжал говорить со сцены ироничным тоном хозяина вечеринки и видного эксперта, что явно было неправильными, ведь как только что убедился зал, ни тем ни другим креативный директор лучшего во Вселенной агентства не являлся.