Чтение онлайн

В Божьих глазах мы дети, а дети должны расти в спокойной обстановке. Неестественно для ребенка, если в семье каждый день крик, родительские скандалы, конфликты со сверстниками и прочие неприятности, но также неестественно, если у ребенка каждый день развлекательные мероприятия. Как недопустимы потрясения для его психики, так неприемлемы и непрерывные развлечения. Как для помидор, перца, кукурузы противопоказаны каждый день гроза, град, ветер, буря, так ребенку противопоказаны ежедневные эмоциональные встряски и напряжения. Хотя напряжений ему не избежать, как и приятные события для него не отменяются. И все же ребенок должен расти и воспитываться в тишине. Именно потому у взрослых семейных людей так много серых монотонных будней. Это та тишина, в которой должно происходить духовное взросление.

Но молодые, как правило, либо не знают о том, сколько негатива есть в семейной жизни, либо пренебрегают, даже если знают. В сознании молодых представление о семейной жизни соотносится именно с позитивным аспектом. И когда стремятся вступить в брак, сосредоточены только на том, что их ожидает положительное и приятное. Ради тех радостей и удовольствий стремятся вступать в брак. Перед свадьбой в сознании молодых есть только картинка радости и утех, и отсутствует картинка негатива, что есть в семье. Хотя они вполне могли ее сформировать, глядя на семьи родителей или знакомых. Но радости и удовольствия – это слабое утешение при большом потоке негатива. К будням семейной жизни молодые, как правило, не готовы. И, почти поголовно, не готовы совместно встречать неприятности, конфликты и напряжения. И когда возникают проблемы, то есть, возникает как раз то главное, для чего и создается семья, то проблемы ли решаются неумело и больно, либо вовсе не решаются и семьи разрушаются. Когда сталкиваются с негативом, то в основном не готовы принять его. И происходит отдаление, взаимная агрессия и развод. Но с точки зрения вечности, с точки зрения Отца Небесного подобная ситуация выглядит следующим образом: Бог сводит молодых для выполнения большой воспитательной работы, а они выполняют эту работу с недовольством, с пренебрежением, а часто, уходя из семьи, отказываются ее выполнять и вовсе. Семья, в которой нет конфликтов, напряженных ситуаций, подобна учебе в школе, где нет домашних заданий. Но так не бывает. Разрешить очередной конфликт или напряжение совместно – это значит выполнить домашнее задание на хорошо или отлично.

Воспитание личности. С точки зрения вечности, важно воспитание характера, воспитание личности. А это можно совершать и за пределами брака в разводе, и не будучи одиноким, не связывавшем себя узами брака. Но именно в семье подобная учеба наиболее эффективна. Как исключение, возможно, что человек будет менять свой характер и служить ближнему, не женясь или не выходя замуж. К этому призывает апостол Павел. Но это исключительная редкость. Семья, супружество, брак очень важны, хотя это и не абсолютная ценность.

Монотонные будни – это школа терпения. Они не будут совершенно одинаковыми. Но каждый день все равно не будет похож на другой. Монотонность будней из-за упорства плоти, которая очень медленно и трудно меняется. Обыденность, монотонные будни – это неотъемлемая часть семейной жизни. Это есть. Также трудности, стеснения, огорчения и неприятности, что есть в семейной жизни, есть необходимое в жизни супругов. Именно этим Бог перевоспитывает обеих супругов. Бог из эгоистов делает милосердных и отзывчивых личностей, гордецов превращает в кротких и любящих существ. Вернее, именно в этих условиях есть такая возможность. Но изменится ли человек, это зависит уже от самого человека.

Следует заметить, что в значительной степени от супругов зависит то, сколько будет горечи и сколько сладости в семейной жизни. Они могут, смиряясь друг перед другом и перед Богом, увеличить сладость брака или, противясь друг другу и Богу, увеличить горечь разочарований и конфликтов.

Практика, что существует в миру, – пожить без оформления брака, чтобы узнать подходят ли друг другу парень и девушка, – это лукавая практика. Можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что они не подойдут друг другу. Мотив таких отношений не какой-то замысловатый и скрытый, но очень простой и лежащий на поверхности. Люди стремятся получить некоторые из тех радостей, которые дает супружеская жизнь, прежде всего, секс и приятное общение. То, что это лукавство, проверяется очень просто. Достаточно молодым людям не запрещать пожить вместе, чтобы узнать друг друга, но предложить пожить без сексуальных отношений. Будут ли они после этого жить вместе? Риторический вопрос. Конечно, нет. Молодые люди хотят получить позитив супружества, не оформляя брак. Но позитив супружества и его негатив нераздельны. Почти сразу придут сложные ситуации и напряжения, и проблемы, которые надо решать. И когда неприятности приходят, а молодые, как и состоящие в браке, решать их не умеют, то звучат заявления о том, что они не подошли друг другу и расстаются. Но ситуация плохая. Пользовались радостями, поглощали удовольствия, пока не пришли неприятности и тогда расстались. Сорвали на кустах самые спелые и вкусные ягоды и разбежались. А мелочь пусть собирает кто-нибудь другой. Но Господа не обманешь. В Божьих глазах разбежавшиеся – это два блудника. На них обоих осталась печать греха. А за это придет смирение и боль. Автор несколько утрирует картину. Есть ситуации, когда совместное проживание до брака завершается браком. Но как много успешных исходов?

Как же заповеди, адресованные семье, могут изменить и характер человека в целом? В Новом Завете повеление повиноваться адресовано жене: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы." (Кол.3:18-19). Но нет мужу повеления энергично руководить и властвовать, или, хуже того, помыкать женой. Мужу велено любить жену.

В мире чаще учат другому: “Ты должна взять все в свои руки” или “Ты должен взять все в свои руки”. Под “всем” подразумевается власть в семье. Властвовать в семье, с точки зрения Учения Христа – это значит, что одна рука управляет другой. А это абсурд. Настойчивые попытки руководить чаще всего приводят к развалу семьи.

Проблема и подводные камни процитированной выше заповеди о взаимной любви и заботе в том, что так надо поступать и тогда, когда прошла влюбленность. Но если в семье уже напряглись отношения, то тогда невероятно тяжело повиноваться мужу. Аналогично, очень тяжело любить жену, заботиться о ней, угождать ей, если она уже миллион раз испортила настроение своим брюзжанием или руганью.

Взаимная забота. Повеление о взаимной любви и заботе столько раз повторяется в Новом Завете, что этого невозможно не заметить: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее," (Еф.5:25). Каждый из супругов должен заботиться о другом, как о себе самом: "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь," (Еф.5:29). В конце концов, о женщине судят не столько по ее прическе, одежде и макияжу, а и по тому, как одет и ухожен муж и дети. Сознательно или неосознанно также о муже судят, глядя на жену. То есть, муж тоже не может быть инопланетянином в своей семье.

Но заповедь о любви к жене должна быть развита до заповеди о любви к ближнему. Жена – это только один из ближних. Мирская психология требует от мужа исключительной любви к жене, а Божьи заповеди учат о любви ко всем ближним. Но ближние рядом, то есть, то нет. Ближнему то оказал внимание, то нет. А жена рядом, и оказывай внимание ей постоянно. Учись быть заботливым сначала к жене, а потом распространи эту заботу и на других людей, кто встретиться. Тем более, что ближние с какой-нибудь нуждой обязательно будут встречаться по воле Божьей.

Такая же ориентировка и для жены. Научись быть кроткой, сдержанной и заботливой сначала в отношении мужа, а потому эти же качества следует распространить и на других своих ближних. Но как много как жен, так и мужей не могут вырваться из кокона семейного эгоизма. Своим родным оказывают внимание и заботу, а за пределами семьи уже никого не видят.

Супруги не должны ждать друг от друга ничего за свое добро. Похвала, признательность, благодарность, комплименты, восхищение. Это ложные ожидания и их может не быть – и будут горькие разочарования. Дело не в другом, а в тебе. Ты даешь, потому, что это твоя природа. Даешь бескорыстно, как помогал царю Давиду Верзелий.

«И сказал царь Верзеллию: иди со мною, и я буду продовольствовать тебя в Иерусалиме. Но Верзеллий отвечал царю: долго ли мне осталось жить, чтоб идти с царем в Иерусалим? Мне теперь восемьдесят лет; различу ли хорошее от худого? Узнает ли раб твой вкус в том, что буду есть, и в том, что буду пить? И буду ли в состоянии слышать голос певцов и певиц? Зачем же рабу твоему быть в тягость господину моему царю? Еще немного пройдет раб твой с царем за Иордан; за что же царю награждать меня такою милостью? Позволь рабу твоему возвратиться, чтобы умереть в своем городе, около гроба отца моего и матери моей. Но вот, раб твой, [сын мой] Кимгам пусть пойдет с господином моим, царем, и поступи с ним, как тебе угодно.»

(2Цар.19:33-37)

Бог говорит, что блаженнее давать нежели получать и в этом есть смысл. Бог дает радость служения ближнему. И нет каких-либо плохих или сомнительных последствий: нет сожаления, нет стыда, усталость не расстраивает. Человек не будет счастлив, если не будет дарить счастья другим. Нечему возвращаться.

«Благотворящий бедному дает взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяние его.»

(Прит.19:17)

«Дающий нищему не обеднеет; а кто закрывает глаза свои от него, на том много проклятий.»