Чтение онлайн

Слишком долго она шла, эта помощь.

Мне делается все равно. Какая разница, придет ли кто-то? Защищать больше некого.

Больше нет моей семьи. И скоро не будет меня…

Внутри поднимается огненный вихрь. Чужой, незнакомый, ужасающий в своих острых гранях. Разве могла я породить его? Разве могла моя искра превратиться в ревущее пламя?

И на это тоже плевать. На то, что раздирает мое тело изнутри, лезет ощеривши зубы, крушит длинными когтями. Я даже рада ему. Тому, что жило во мне раньше. Я приветствую его и произношу одними губами «взять».

Вспышка света.

И всепоглощающая темнота, где нет ничего…

…океан боли.

Она не внешняя. Она в душе.

Там, по другую сторону стены из кожи - уютно и безлико. Тихо. Светло.

Они говорят, что там замечательно.

Но я не заслуживаю быть там. Только не я. Пусть туда идут хорошие девочки, из-за которых никто не погиб. Из-за которых не убивали. Которые умерли вместе со всеми, а не выжили… Ради чего? У меня нет причины, чтобы жить. Зато умереть - миллион.

Это моя вина. В том, что эти люди постучались в наш дом. В том, что я не смогла защитить своих близких. Я не справилась. А значит, должна принять наказание.

– Джой…

Ненавижу этот голос. Я слышу его слишком часто - и он говорить неприятные вещи.

– Джой…Останься.

Не хочу! Не буду! Зачем?!

– Только так ты сможешь исправить что-то….

…красивая незнакомка с золотистыми глазами.

Гибкая, текучая, сильная… Почему незнакомка? Это я. Я знаю себя? Я всматриваюсь.

 - Правда?
– шепчет мне в ответ та, кто стоит напротив. - Ты действительно знаешь себя?

Она - я - хохочет, дерзко откинув голову. Она - я - смелее, честнее, уверенней, чем я сама. Или это мне так кажется?

Она - это я или та, кем я хотела бы стать? Сейчас не важно.

Манит меня за собой; и когда я неуверенно шагаю вперед, сквозь зыбь очередного зеркала, которых я оставила за спиной уже немало, притягивает к себе и нежно обнимает, шепча наговор, который так любила мама. Который я повторяла про себя долгие годы, когда мне нужно было успокоиться.

Я и чувствую себя спокойно. Так спокойно, уверенно, счастливо, как не чувствовала долгие годы.

На своем месте. С кем-то близким: по духу, по крови - моя семья, моя сестра, моя половина рядом. Хватает меня за руку и мы бежим, бежим все быстрее по зеркальному коридору, хохоча, ощущая себя все более легкими, все более свободными.

Там, впереди - свет. Знание истины, которая никогда не была столь понятна, как сейчас. Это легкой пыльцой оседает на моей памяти, легкой перфорацией вьется на карте, окрашивает в румянец щеки, заставляет изумленно расширить глаза…

И растворяется в ощущении того, что возможно все.

Что все вокруг - мое.

Это я сама - и мне доступна каждая молекула Мироздания!

Всеобъемлющий восторг охватывает меня и меня-меня. Я не просто чувствую себя всемогущей и всесведущей - я уже почти не чувствую себя. Растворяюсь в эйфории и со счастливым изумлением смотрю, как источаются мои ноги. Широко улыбаясь поворачиваюсь ко второй себе, и понимаю, что я-она уже в каждой частичке бытия. Она во мне. И мне осталось лишь несколько мгновений, чтобы окончательно стать ничем...

И познать все.

Уйти туда, где никто и ничто меня больше не побеспокоит. Не будет будущего, прошлого, боли и смятения. Не будет желаний. Не будет Ирвина…

Щелчок.

И я открываю глаза…

«Зеркальная комната» была так названа её создателем из Комитета около пятидесяти лет назад. Человеком с искрой и огромной жаждой познания. Он придумал целую систему для икс-импульсных - как с помощью ассоциаций и мысленных зеркал уйти в самую глубь себя. Познать этот мир и получить ответы на все вопросы. Потому что ответы на них уже содержались у нас внутри.

Придумал и сам же запретил дальнейшее распространение.

Это оказалось слишком опасным. И безрезультатным - потому как познавшие истину не могли ее рассказать.

Они не возвращались. Очень многие. И вытащить их не могли даже внешние раздражители.

Некоторые застревали на стадии самых тяжелых моментах прошлого или чувствах, которые их преследовали тогда. Они корчились, метались, пытались выбраться - и бесконечно проживали эти моменты. Их еще можно было вытащить - на этот уровень рисковали проникнуть пси-ходоки. Ввести своего персонажа и работать с человеком, пока тот не соглашался вернуться.

Другие не возвращались и не шли дальше, потому что не могли принять себя. Им не нравилось отражение. А оно и правда было разным - и могло предстать в образе жуткого чудовища. Сколько секретов и тайных, черных мыслей мы, на самом деле, храним? И в скольких признаемся себе? Чем честнее человек сам с собой, тем проще ему было пройти срединное зеркало. В свое первое посещение я едва не осталась на этом уровне. Из которого не было хода назад - только вперед. Мне пришлось признать, что сочащаяся болью и жаждой убийства тварь - я сама.

Мне тогда было пятнадцать.

И самый глубокий уровень. Из которого никто не хотел уходить. Потому что там и правда было… прекрасно. Там было то, что нам предрекали в будущем, очень далеком. Безграничное пространство, наполненное светом, знанием и отсутствием «низменных» инстинктов и эмоций.

Будущее, которое мне никогда не нравилось.

Пусть это и было не модно. Многие верили что мы лишь временные, ненужные оболочки для векторов, несущихся сквозь пространство и время. Я же считала, что в этом и есть главный смысл.

И что без этих временных оболочек, в которых заключалась жизнь и сила, кровь и плоть, желания и чувства, любопытство и стремление двигаться; без всех этих предметов, городов, исследований которые эти оболочки создавали, все было бы бессмысленным. И никуда бы не «неслись» векторы - их просто не было бы, потому что не было тех, кто жил за их счет.

Потому я никогда не хотела остаться в пустоте. Разве что в тот момент, когда чувствовала все величие этой самой пустоты и испытывала последнее, что можно испытать в такой ситуации - эйфорию.