Чтение онлайн

— Да кому он сдался?

— Дурак всегда найдется.

Циклоп оказался прав. Дурак нашелся сразу же. Сертификат мы впарили первому попавшемуся прохожему. Высокий скуластый молодец в дутой синей куртке и шапке-петушке долго вертел бумажку в руках, приговаривая:

— Очень заманчиво. Очень заманчиво.

— Так что, берете? Всего две тысячи, считай даром, — стал напирать я.

— Моя жена просит на день рождения тренажер для гребли. А денег не хватает... Очень заманчиво. Очень...

— Берите! Другого шанса не будет! — подключился к уговорам мутант.

— Даю тысячу, — наконец решился прохожий.

— Сколько? Да это грабеж! — возмутился я.

— Ищи дураков! — подхватил Циклоп.

В итоге сошлись на тысяче двести. Нам хватило на то, чтобы поесть хот-догов и купить два билета, Помилка прошла бесплатно. А пятихатку мы оставили на дрон-такси.

«МарсКон» проходил в заброшенном военном ангаре. У входа копошилась пестрая многоголосая толпа гротескных персонажей. Кого тут только не было! Косплейщики и косплейщицы в разноцветных костюмах. Брюхатые гики, надевшие по такому поводу свои лучшие, то есть чистые, шмотки. Дредастые, с ирокезами, бритые наголо и в откровенных нарядах девицы. Разнообразные фрики, среди которых мне особо запомнился один паренек с восемью имплантами рогов на черепе. А также корреспонденты, блогеры и городские сумасшедшие.

Мы встали в очередь, и Циклоп отметил:

— Смотри, сколько народу! А ты говорил, провинциальный конвент.

— На «Лунариуме» людей раз в пять больше!

Тут позади нас вырос подкачанный мужик в полосатом костюме и шапке-котелке. Он положил на плечо Циклопа тяжелую и мохнатую лапищу:

— Парень, у тебя есть лицензия?

— Что тебе надо, мужик? — зло отреагировал мутант.

— Предъяви лицензию, — повторил качок.

— Какую еще лицензию?!

— На использования образа детектива Форсети, — качок указал на маску Циклопа. — Компания-правообладатель обязала всех косплейщиков Форсети покупать лицензию. Так что или плати денежки, или снимай маску.

— А ты вообще кто такой?

— Меня зовут Ганс и я слежу, чтобы на «МарсКон» не просачивались халявщики типа тебя.

Кулаки Циклопа сжались с такой силой, что послышался скрип суставов. Назревала драка, и я решил вмешаться:

— Я регулярно хожу на конвенты, но про такое впервые слышу.

— Этой теме уже сто лет в обед. Ты что, с Луны свалился?

— Не с Луны, а с Сиротки.

— Это где такое?

— Квазипланета. Рядом с Плутоном.

— Никогда не слышал. Но это ничего не меняет. Или твой друг снимет маску, или пусть проваливает.

И тут меня осенило, и я вполголоса сказал Циклопу:

— Да сними ты эту чертову маску.

— Ты в своем уме? Как я могу ее снять?

— Да ты посмотри по сторонам!

Последовав совету, он увидел то же, что и я. Справа стояли два чувака в мегареалистичных костюмах пришельцев. Остроухие, с носами-пятачками, они о чем-то перешептывались и потягивали газировку из пластиковых стаканов. Слева же находился человек в костюме тираннозавра из фильма «Вселенная Юрского периода», выполненном необычайно подробно и детально.

Мутант все понял и уверил контролера:

— Нет проблем, шеф, я на секундочку.

Отлучившись, он вернулся в своем натуральном обличии.

— Ну ни хрена себе! — удивился Ганс. — Офигенная маска! Только вот никак не могу вспомнить твоего персонажа, брат. Это из какого комикса?

— Из книжки, — уточнил я. — Называется «Девочка из шара».

— Не читал. А кто автор?

Я гордо выпятил грудь:

— Вук Обранович.

— В первый раз слышу.

— Он дебютант.

— Хм-м. А какой жанр?

— Фантастика. Улетная книга, очень советую.

— А как зовут персонажа?

— Скопец... Ой, в смысле, Циклоп.

— Круто. Обязательно почитаю.

На прощание качок даже крепко пожал нам руки.

— Что еще за Скопец? — недоуменно спросил Циклоп.

— Потом как-нибудь расскажу, — отмахнулся я.

Внутри ангара было суетно и шумно. Царила настоящая атмосфера праздника. Всюду сновали разодетые гики, писатели и художники раздавали автографы, шла бойкая торговля мерчем. На одной из множества сцен выступала панк-трио «Антивсе». Вместо баса у них были клавиши, а вокалистка мазала мимо нот.

Единственный глаз мутанта не успевал все фиксировать. Помилка, как обычно, реагировала сдержано. Я купил им сладкой ваты и молочные коктейли.

— Смотри, — дернул меня за рукав Циклоп. — Это же Гаврош.

Он указал рукой на мрачного задохлика в черной водолазке и с козлиной бородкой, который сидел за широченным столом, заваленным комиксами, и подписывал свои работы поклонникам.

— Тот самый Гаврош? Таинственный андеграундный художник и писатель, который прославил Мину Лепесток в своем комиксе «Адская КОМА»? — удивился я.

— Совершено верно. Я недавно читал в Энергонете него статью про него, там и фотка его была.

— Если мне не изменяет память, Гаврош всегда был в глубоком подполье. Никто его в глаза не видел.

— А теперь видят. Он буквально на днях вышел из тени.

— В честь чего?

— Одно крупное издательство предложило хороший контракт, и теперь он — медийная личность.

— Ишь ты! Но ведь «Красная КОМА» признана экстремистским материалом, и значит, Гавроша должны судить.

— Ну он типа раскаялся, а все деньги от продажи запрещенного графического романа направил на благотворительность. И его простили.

— Надо же! А я и не знал, что так можно!

— Выходит, что можно.

Я сложил руки в замок и хрустнул костяшками пальцев:

— Слушай, а может, этому художнику-передвижнику морду набить?

— Зачем?

— Чтоб неповадно было писать всякую хрень.

— Не стоит руки марать.

Я пораскинул мозгами:

— И то верно. Жизнь его сама накажет.

— И ты в это веришь?

— Честно говоря, не очень.

Печально, но факт: большинство злодеев уходят от возмездия. Маньяки-убийцы, диктаторы и рассказчики старых анекдотов зачастую остаются безнаказанными, а кары небесной удостаиваются ни в чем не повинные люди. Некоторые религии называют это испытанием. Мол, кто больше мучается в миру, тому воздастся на небесах. А я вот не хочу страдать. Я желаю получить свою жирную пайку здесь и сейчас, и гори все оно синим пламенем! Мне нравится быть веселым, а не грустным. Нравится, когда меня гладят по головке, а не бьют по ней дубиной. Но мои хотелки — это только мои хотелки. А мир как вертелся, так и будет вертеться. Со мной или без меня.

Мы прокатились на каруселях, послушали выступление какого-то писателя-фантаста, потолкались у прилавков с комиксами. Честно говоря, я скучал. Флегматичная Помилка тоже была не в восторге от происходящего. А вот Циклоп выглядел очень довольным. Многие хвалили его «костюм» и хотели с ним сфотографироваться. Постепенно мы добрались до сцены, где проходил конкурс на лучший косплей. Любой посетитель «МарсКона» мог в нем поучаствовать, достаточно было зарегистрироваться и оплатить взнос в размере ста кредов. Выигрыш составлял десять тысяч.